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Número de sentimentos centrais?

Número de sentimentos centrais?



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Em Emotional Intelligence 2.0 afirma-se:

Temos tantas palavras para descrever os sentimentos que vêm à tona na vida, mas todas as emoções são derivações de cinco sentimentos básicos: felicidade, tristeza, raiva, medo e vergonha.

Este gráfico é usado para categorizar diferentes sentimentos sob essas emoções centrais.

Interessante que existem 4 sentimentos negativos e apenas 1 positivo. Notar também que há 'Heartbroken' na categoria triste. No entanto, não existe um sentimento de 'amor' que corresponda a 'Heartbroken'.

Daí a questão principal: o entendimento atual da psicologia apóia esse tipo de categorização? E o 'amor' realmente não existe como um sentimento discreto?


Número de sentimentos centrais? - psicologia

A inferioridade é um sentimento que o ser humano sente desde o seu nascimento. Eles crescem sendo dependentes dos pais e sentindo que não podem fazer nada por conta própria. É o impulso humano para superar a inferioridade e se tornar superior que faz com que os humanos ajam. Os humanos agem para alcançar perfeição e superioridade. Aqueles que sentem que estão sendo oprimidos por sentimentos de inferioridade desenvolverão um complexo de inferioridade. Um complexo de inferioridade traz um sentimento exagerado de inferioridade no sofredor e ele se sentirá menos motivado a lutar pela superioridade.

Sua teoria também contém os efeitos da ordem da família. Crianças que são as únicas crianças serão mimadas, o que fará com que a criança se sinta inferior quando deixada para fazer as coisas por conta própria. Aqueles que são primogênitos recebem toda a atenção no início, mas depois toda a atenção vai para o filho do meio. Agora o primogênito se sente negligenciado e inferior e se torna reservado e conservador. O filho do meio será competitivo e tentará constantemente vencer o primogênito. O filho mais novo será mimado e se sentirá inferior quando deixado sozinho para fazer as coisas. O filho mais novo também pode sentir a necessidade de bater constantemente nos irmãos mais velhos, como o filho do meio.

Adler também tinha 4 tipos psicológicos diferentes que descreviam as pessoas com base em seus níveis de energia.

Tipos psicológicos de Adler
Tipo de decisão
Tipo de Aprendizagem
Tipo de evitação
Tipo Socialmente Útil
Este tipo se refere àqueles que pressionam os outros para obter superioridade. Eles têm muita energia que os faz empurrar os outros para fora de seu caminho. Este tipo contém agressores, sádicos, alcoólatras, etc.
Aqueles que se enquadram neste tipo são sensíveis e constroem uma concha em torno de si. Eles têm baixos níveis de energia. Eles dependem de outros para ajudá-los nas dificuldades da vida. Quando oprimidos, eles desenvolvem fobias, obsessões, ansiedade, etc.
Essas pessoas são pessoas que sobrevivem evitando a vida. Eles têm os níveis de energia mais baixos. Eles geralmente se tornam psicóticos, vivendo em seus próprios mundos.
Esta é uma pessoa saudável. Eles têm a quantidade certa de energia e se interessam pelos outros.

No entanto, existem problemas com a Teoria da Personalidade de Adler. Uma fraqueza dessa teoria é que ela não é muito científica. A teoria de Adler é baseada na busca pela superioridade e nos sentimentos de inferioridade, mas você não pode medir ou testar tal coisa. Além disso, a teoria não explica cada personalidade de cada ser humano. Um filho primogênito nem sempre sente que a atenção que estava recebendo foi para o filho do meio, nem o filho do meio sempre sente a necessidade de superar o filho primogênito.


As 10 principais emoções positivas

Uma parte importante de aprender a lidar com nossos sentimentos é ser capaz de rotular e identificar nossas emoções. Pode ser difícil nos conectarmos com nosso estado emocional se não tivermos consciência dos sentimentos que temos.

Existem vastos estados emocionais além de apenas louco, feliz, triste, surpreso e com medo, e ser capaz de dar um nome a esses sentimentos pode nos ajudar a reconhecer sua ocorrência.

A psicóloga Barbara Fredrickson, em seu livro Positividade, explica as 10 emoções positivas mais comuns. Esta lista tem sido o foco de muitas pesquisas e foi encontrada para moldar a vida das pessoas com mais freqüência. Esperançosamente, você será capaz de tropeçar neles com mais frequência, observando quando e como eles afetam sua experiência.

Alegria & ndash Pense na experiência mais positiva e memorável que você teve. Um momento em que você se sentiu seguro, feliz e confortável. Este foi provavelmente um momento em que você experimentou alegria. A alegria vem de experiências agradáveis ​​e queridas e aumenta nosso bem-estar onde nos sentimos leves e vibrantes.

Gratidão & ndash Isso envolve uma emoção ou atitude de apreciação em que reconhecemos algum benefício que recebemos. A gratidão pode girar em torno de qualquer coisa que você aprecie muito e ocorre durante os momentos em que você se sente grato por alguém ou algo em sua vida.

Serenidade & ndash Essa emoção surge quando as coisas estão indo bem. Você pode experimentar um estado de paz e tranquilidade. Sua mente não está mais inundada de preocupações e você será capaz de apenas sentar e relaxar. A serenidade vem daqueles momentos de quietude e calma em que você pode apenas & ldquoser& rdquo no momento presente.

Interesse & ndash I & rsquom sempre querendo aprender mais e descobrir coisas novas e fascinantes, então esta é uma emoção importante para mim. O interesse vem de ser curioso ou estar envolvido em algo. É um estado de intriga e admiração, em que você deseja saber mais e é atraído para um objeto de interesse. Quando se sente interessado, você fica mais aberto a novas experiências e tem vontade de explorar o mundo ao seu redor.

Esperança & ndash Esta é uma crença e sentimento de que as coisas vão dar certo. É preciso saber que nossos problemas atuais não são permanentes e que o futuro ainda é promissor, apesar das circunstâncias difíceis. Uma pessoa esperançosa acreditará que o que deseja será obtido e, por mais terríveis que sejam as circunstâncias, ela acredita que as coisas vão mudar e que será capaz de fazer algo a respeito.

Orgulho & ndash Isso vem de nos sentirmos dignos e importantes no que fazemos ou realizamos. Não se trata de ter um senso avassalador de autossatisfação, mas de ter realizado algo que é socialmente valorizado e de sentir orgulho disso. Pode surgir de um senso de propósito e significado em nossas realizações e oferece um aumento na confiança para expandir a crença em nosso potencial para fazer coisas maiores.

Diversão & ndash Sempre que vivenciamos situações divertidas, engraçadas e divertidas com outras pessoas, estamos nos divertindo. Podemos nos divertir rindo com os outros de uma piada engraçada, assistindo a um cachorrinho brincar ou jogando um jogo ou atividade divertida. A diversão nos ajuda a construir conexões com outras pessoas.

Inspiração & ndash Isso vem de experimentar uma experiência muito comovente e emocionalmente edificante, como aqueles momentos na vida em que vemos a verdadeira bondade ou quando alguém vai além do comum. Façanhas incríveis de intelecto, força e agilidade podem levar à inspiração. Um momento de inspiração atrai-nos e destaca-se realmente como um instante de excelência.

Temor & ndash A noção de ficar pasmo vem de sentir admiração e reverência por algo extremamente poderoso e admirado. Fredrickson aponta que isso pode vir da experiência de fenômenos naturais, como o grande canyon, um belo pôr do sol ou o bater das ondas do mar. Também pode vir de incríveis criações de arte ou desenvolvimentos altamente impressionantes. Esses são os momentos em que percebemos o quão pequenos e comuns realmente somos em comparação com a vastidão do mundo ao nosso redor.

Amar & ndash O amor é a compilação de todas as emoções acima. Em geral, o amor está relacionado a um sentimento de forte afeto e apego pessoal, onde temos um sentimento muito positivo de conexão com outra pessoa. Esse sentimento pode ser intensificado ao observar alguém realizar uma façanha incrível, rindo e se divertindo juntos, ou pelo ato gentil e altruísta que cometem. O amor é um amálgama de todos os estados emocionais que se unem ao longo de nossa vida.

Esperançosamente, esta lista o ajuda a considerar a ampla gama de emoções positivas que você pode sentir todos os dias. Uma grande parte da experiência dessas emoções é escolher fazer isso. Comece fazendo a escolha de ter a mente aberta e permitindo momentos de inspiração, alegria e interesse, enquanto trabalha para cultivar esperança para o futuro e gratidão pelo presente.


Número de sentimentos centrais? - psicologia

NYONE que já foi vitimado & # 151 e isso inclui sobreviventes de crimes, acidentes, abuso infantil, prisão política, guerra e assim por diante & # 151 deve decidir se perdoa ou não o perpetrador. Não pode haver meio-termo para essa decisão: ou você decide perdoar a pessoa que o machucou ou se apega à amargura e à raiva.

Apegar-se à amargura e à raiva pode causar problemas próprios, portanto, se você já foi vitimado, ser capaz de perdoar o seu vitimizador é uma parte crucial da sua cura.

Já vi pessoas, por exemplo, que perderam um membro da família por causa de um crime. A raiva e o desejo de vingança dos sobreviventes envenenam todo o seu ser. Eles se concentram tanto no que perderam e no que queriam que a pessoa morta fosse, e faça, por eles, que perdem completamente a oportunidade que lhes foi dada de aprender sobre o amor verdadeiro.

Em vez disso, eles parecem acreditar que o ódio, mesmo ao ponto da pena capital, irá satisfazer sua sede de vingança e, de alguma forma, lhes trará a cura.

Assim, com corações endurecidos e lábios rígidos, eles dizem: & # 147Eu & # 146 nunca perdoarei. & # 148

E o triste é que, ao quererem mandar alguém para o inferno, acabam se mandando para lá também. [1]

O perdão, entretanto, pode ser um problema para muitas pessoas simplesmente porque elas não têm certeza do que é realmente o perdão. Com muita frequência, o perdão se confunde com a reconciliação, um processo mais amplo do qual o perdão é apenas uma parte.

Se uma pessoa for ferida por outra, poderíamos dizer que as duas pessoas são & # 147 separadas & # 148 pela lesão e, portanto, se quiserem tornar-se amigas novamente, essa lacuna entre elas deve ser reparada & # 151; elas devem ser reconciliadas . Reconciliação vem das palavras latinas re-, que significa & # 147novamente, & # 148 e conciliar, que significa & # 147para reunir & # 148, portanto, reconciliação significa & # 147para reunir & # 151ou fazer amizade & # 151novamente. & # 148

O ato de reconciliação envolve duas partes: perdão e penitência. Visto que a presente discussão é sobre a compreensão do perdão, vamos prosseguir para definir a penitência.

Suponha que algumas crianças estejam brincando quando alguém acerta uma bola do outro lado da rua e ela quebra a janela da sala da Sra. Smith.

Pareceu uma pequena explosão, seguida pelo tilintar estridente de um pedaço de vidro quebrado. Então silêncio. Sua resposta imediata foi um choque surdo, sem emoção. Então sua mente consciente começou a funcionar novamente. & # 147O que foi isso? & # 148 Ela sentiu o coração disparar. O medo começou a crescer. Ela olhou para a sala de estar e seu coração afundou na bagunça esmagadora no tapete. Sentimentos de tristeza e espanto misturados com medo e ameaça em sua mente. Uma preocupação primordial por sua vida brotou nela. & # 147Isto é o fim do mundo? & # 148 As coisas permaneceram quietas. Seus olhos se moveram para a janela fragmentada. & # 147Alguém está tentando me matar? & # 148 Ela olhou para a bagunça. Um sentimento de raiva falou do fundo de seu coração ferido: & # 147Quem poderia ter feito isso comigo? & # 148

As crianças não fogem. Eles vão até a casa da Sra. Smith & # 146 e batem na porta.

Ela ouve uma batida na porta. A adrenalina surge novamente, sua mente luta para determinar a natureza da ameaça. Ela ouve vozes sussurrantes de crianças. Suspeita e com medo, ela abre a porta com cautela.

As crianças dizem: & # 147Nós & # 146 sentimos muito, Sra. Smith. Estávamos jogando e quebramos sua janela. & # 148

& # 147Então é isso & # 148 ela suspira. Ela se sente aliviada quando a explicação fica clara. Então seu coração afunda novamente com o dano, a bagunça e a perda. Por um instante, ela se pergunta o que poderia ter acontecido com ela se ela estivesse no quarto no momento em que a janela se estilhaçou. Ela sente a indignação, e com ela sente o desejo surdo de jogar a dor de volta em seus rostos. Ela toma uma decisão difícil.

A Sra. Smith olha para eles e diz: & # 147Eu entendo, crianças. Eu sei que você não queria me machucar. Mas você me deu um susto pela minha vida. E a janela ainda está quebrada & # 151 você terá que pagar por isso. & # 148 (Vamos deixar de lado o conceito de seguro residencial & # 146s por um momento, porque esta é uma história sobre penitência.)

As crianças dizem: & # 147OK. & # 148 Eles juntam seu dinheiro e o dão à Sra. Smith para que ela conserte a janela. (Deixemos de lado a questão sobre se os filhos podem juntar tanto dinheiro em primeiro lugar. Talvez eles tenham que pedir o dinheiro emprestado aos pais e concordar em devolvê-lo. Em qualquer caso, eles pagam à Sra. Smith. )

Agora, nesta história, existem na verdade três elementos que compõem o ato de penitência.

O primeiro é o ato de confissão: admitir o ato (& # 147Nós quebramos sua janela & # 148). O ato tem que ser admitido, em voz alta, para a pessoa ofendida, ou todo o processo é interrompido e ninguém vai a lugar nenhum.

O segundo é o ato de arrependimento: pedir perdão (& # 147Nós & # 146 sentimos & # 148). Lembre-se, se as crianças tivessem fugido, elas teriam evitado a responsabilidade de reparar os danos que causaram e, portanto, teriam impedido o início do processo de penitência.

E o terceiro é o ato da penalidade: aceitar a punição (& # 147OK & # 148). Afinal, uma janela quebrada é uma janela quebrada e precisa ser consertada. Se os filhos não pagam para consertar, sua confissão e arrependimento são realmente inúteis. (Para aqueles de vocês que ainda estão pensando sobre a questão do seguro residencial & # 146s, vamos dizer que o seguro da Sra. Smith & # 146s paga os danos e os filhos ajudam a Sra. Smith a limpar a bagunça em sua sala. Neste caso, eles o trabalho serviria para cumprir a função da pena.)

Este conceito de pena abre muitas questões complicadas sobre a responsabilidade legal do vitimizador para com a vítima.

Por exemplo, se um crime foi cometido, o direito penal deve garantir que o vitimizador receba um julgamento justo e uma punição justa. Quanto à restituição, o vitimizador pessoalmente ou o seguro do vitimizador deve pagar, de boa vontade e de forma justa, pelos danos à propriedade ou à saúde da vítima.

Agora, esses aspectos do direito penal devem ser inequívocos e sem quaisquer implicações psicológicas.

Mas é na área do direito civil que surge a ambigüidade psicológica. Se você processar por causa de um delito & # 151, isto é, um ato ilícito ou injúria & # 151, então a vingança pode ser rapidamente confundida com justiça. Se você for ferido a tal ponto ou de forma que não seja compensado livremente pelo vitimizador, então um caso de delito civil pode ser justificado. Mas se, por exemplo, você tropeçar em uma rachadura na calçada e processar a cidade por milhões de dólares, então você deixou de ser vitimado para a & # 147 raiva da vítima & # 148 e entrou na psicologia sombria da ganância e vingança.

Tudo isso aponta para dois fatos sobre a psicologia do perdão: se você não consegue abandonar seu desejo de vingança, você nunca encontrará a cura verdadeira e nunca poderá ser verdadeiramente curado se tentar forçar outra pessoa a pagar pelo custo de sua cura.

Na história acima, o perdão vem quando a Sra. Smith diz: & # 147Eu entendo. & # 148 Ao dizer isso, ela indica que não pretende guardar rancor contra os filhos.

Essa compreensão também nos leva a uma definição psicológica simples de perdão: o perdão é a recusa de ferir quem o feriu.

A recusa de & # 147 de ferir & # 148 pode assumir muitos significados de acordo com as circunstâncias, e abrange tudo, desde a recusa de & # 147 ganhar pontos com & # 148 os outros, até a recusa de & # 147 se vingar de & # 148 outros, até a recusa para provar aos outros & # 151com argumentos, protestos, violência ou mesmo auto-sabotagem & # 151 o quão errados eles estão.

Então esse é o processo. O ato acontece, os filhos fazem penitência, a Sra. Smith os perdoa e eles e a Sra. Smith se reconciliam. É uma bela história. Mas o que isso significa psicologicamente? E o que teria acontecido com a Sra. Smith se as crianças tivessem fugido?

Bem, em primeiro lugar, agora que você sabe como o perdão e a penitência atuam juntos para a reconciliação, você pode entender que o perdão é possível mesmo sem penitência. Portanto, mesmo que alguém o machuque e se recuse a se desculpar, e mesmo que isso signifique que o relacionamento não pode ser reparado, você ainda pode oferecer perdão & # 151 para o bem de sua própria saúde mental.

Isso porque o perdão por si só ainda é psicologicamente preferível a guardar rancor. Porque? Porque a amargura de um rancor funciona como um veneno mental que não faz mal a ninguém além de você mesmo. Buscar vingança ou desejar ferir outra pessoa irá, no mínimo, esgotar suas forças e impedir que suas feridas cicatrizem. Na pior das hipóteses, a fome fria de vingança fará de você um vitimizador. Sem perdão, você e seu vitimizador ficarão trancados no inferno da vingança eterna.

No Canto XXXIII do Inferno, o primeiro livro da Divina Comédia de Dante & # 146s, Dante conta a história do Conde Ugolino della Gherardesca e do Arcebispo Ruggieri degli Ubaldini. Os dois homens foram aliados por conspirações políticas na Pisa do século 13, mas no final das contas o arcebispo traiu Ugolino. O arcebispo prendeu Ugolino e selou o conde e seus filhos e netos em uma torre para morrer de fome. Durante sua peregrinação poética pelo inferno, Dante encontra Ugolino e Ruggieri congelados juntos em um buraco, com o conde, que morreu consumido pelo ódio, roendo o crânio do arcebispo em sua eterna fome de vingança.

A orgidade pode ser difícil para muitas pessoas simplesmente porque elas não têm clareza sobre o que realmente é o perdão. Com muita frequência, o perdão se confunde com a reconciliação, um processo mais amplo do qual o perdão é apenas uma parte, como eu disse acima. E com muita freqüência, a reconciliação falha. Então, o que isso afeta a sua capacidade de perdoar?

Neste mundo, você provavelmente encontrará muitas pessoas que se recusam a fazer penitência por seus atos injuriosos. Posando hipocritamente como pilares de sua comunidade, eles podem se recusar a confessar, se arrepender e aceitar a pena (como alguns pais que abusam de seus filhos), ou podem se recusar a se arrepender, mesmo que sejam forçados a pagar uma penalidade (como um sociopata assassino enviado para a prisão).

Você, como vítima, ainda pode perdoar qualquer pessoa, embora, pelo que leu até agora, saiba que o perdão não envolve deixar a pessoa & # 147 fora do gancho & # 148 legalmente. Nem perdoar alguém significa que você deve se reconciliar com essa pessoa. A reconciliação é possível pela livre escolha do vitimizador de se arrepender e reparar o dano da lesão, mas o perdão é sempre sua escolha e somente sua.

LEMBRAR:
A reconciliação não é possível a menos que você esteja disposto a perdoar
e
a outra pessoa pede desculpas e & # 147 faz as pazes & # 148 com você.

Em nossa história, se as crianças tivessem fugido & # 151 impedindo qualquer reconciliação & # 151Mrs. Smith ainda teria a opção de perdoar os filhos ou não. Ela pode ter sido gentil e refletido sobre os momentos em que, quando criança, ela mesma se meteu em apuros acidentalmente. A covardia dos filhos teria sido uma ferida entre eles e ela, mas não teria sido ela. Ou, recusando-se a perdoar, ela pode ter se tornado amarga, iniciando uma rixa de bairro que durou por gerações. Infelizmente, isso teria sido feito por ela.

Pode haver, entretanto, uma das principais complicações psicológicas em relação ao perdão.

Você não pode perdoar alguém antes de sentir totalmente a dor que essa pessoa lhe causou.

Imagine a pessoa que diz, & # 147I & # 146 estou em paz com o que aconteceu. Eu & # 146 estou bem com isso. Na verdade, isso nem me incomoda. Mas minha vida ainda é miserável. O que eu faço agora? & # 148

Se você se encontrar nesta posição, na verdade dizendo: & # 147Não, isso não me incomoda. . . mas ainda estou infeliz & # 148, é uma boa pista psicológica de que ainda há algo faltando. Normalmente, isso significa que você ainda está negando sua raiva e ressentimento inconscientes, então, mesmo que pense que já aceitou o que aconteceu, ainda existem emoções sobre o evento que você empurrou para fora da consciência. Na verdade, muitas pessoas podem ser apanhadas por esse perdão prematuro como uma forma de evitar lidar com todas as emoções desagradáveis ​​que prefeririam não examinar.

Isso pode ser extremamente frustrante porque os ressentimentos inconscientes são essencialmente invisíveis para a lógica e a razão. Por representarem coisas que você prefere não ver, eles podem ser descobertos apenas indiretamente & # 151, por exemplo, quando continuam a causar desconforto, embora pareça que tudo deveria estar bem.

Você pode, por exemplo, resistir a admitir que está com raiva de uma pessoa que ama. Então, você inconscientemente esconde essa raiva de si mesmo em uma tentativa desesperada de & # 147proteger & # 148 seu amor por aquela pessoa. No entanto, em seu engano, você não faz nada a não ser manter vivos seus ressentimentos e, efetivamente, contamina o próprio amor que deseja proteger.

Este é um problema comum com pessoas presas em uma raiva inconsciente de seus pais; elas tentam negar seus sentimentos desagradáveis ​​dizendo: & # 147Mas meus pais fizeram o possível para ser bons pais. Não tenho o direito de ficar zangado com eles. & # 148

A verdade, porém, é que mesmo os pais que fazem o melhor sempre causam algum dano emocional aos filhos, mesmo que não seja intencional. Bem, mesmo que seu melhor amigo pise em seu pé, ainda dói, certo? A tarefa terapêutica é admitir todas as mágoas de sua infância, não culpar seus pais, mas permitir que a luz da honestidade cure as feridas.

Ironicamente, então, ao finalmente admitir tudo o que alguém fez para magoá-lo, ao reconhecer o que você realmente está sentindo e ao ser capaz de perdoar aquela pessoa & # 151de tudo & # 151 você descobre o amor verdadeiro.

Tudo isso mostra que o conselho popular de & # 147perdoar e esquecer & # 148 erra completamente o alvo. Esquecer, em linguagem psicológica, é chamado de repressão. Quando algo é reprimido, ele apenas permanece nas sombras escuras do inconsciente, junto com todas as emoções associadas a ele. E enquanto essas emoções, como a raiva, estiverem fermentando secretamente no inconsciente, o perdão genuíno permanecerá impossível.

Portanto, em um caso que envolve emoções inconscientes, você pode considerar a possibilidade de obter ajuda psicológica profissional.

A história sobre a Sra. Smith e as crianças é, de muitas maneiras, excessivamente simplificada para ilustrar o significado básico de confissão, penitência e reconciliação no que se refere ao perdão.

Mesmo assim, a história não é muito diferente do que aconteceria se, por exemplo, alguém entrasse de ré no seu carro estacionado e fosse embora sem deixar o nome e as informações do seguro em um bilhete. Ao descobrir o dano, você se sentirá violado e desamparado. Mas nenhuma quantidade de palavrões vai consertar nada. Mesmo que o seu seguro cubra o custo total, você ainda terá que gastar seu tempo e energia consertando os danos. E se você trabalhar com amargura no coração, a tarefa se tornará ainda mais dolorosa e irritante. Guardar rancor da falta de consideração humana só machuca você e torna o reparo do dano ainda mais difícil.

Considere também o caso de um desastre natural. Ninguém é pessoalmente responsável, mas sua casa foi danificada ou destruída. Seus pertences são varridos & # 151ou talvez tenham sido saqueados. Você se sente vulnerável, desamparado e assustado. Em tempos tão difíceis, muitas pessoas acusarão o governo com raiva. Mas a raiva reparará o dano? Uma atitude pessoal de perdão por todos os erros de visão curta não contribuiria para uma atmosfera social geral de calma, cooperação e generosidade? Uma atitude pessoal de perdão não ajudaria, em vez de atrapalhar, a tarefa geral de reparar o dano?

E se a enorme mansão perto de você não foi danificada? E se o milionário que mora lá resolver dar uma festa, enquanto você fica no escuro, com fome e frio? E se o seu vizinho rico não fizer nada para ajudá-lo? Amaldiçoá-lo e desejar sua destruição ajudaria a reparar os danos em sua casa? Você pode esperar a generosidade oferecida livremente por outras pessoas, mas a frustração de tentar forçar alguém a pagar por seu dano só vai cavar mais fundo em sua própria dor.

Agora vamos aprofundar ainda mais psicologicamente.

O que teria acontecido se a Sra. Smith não estivesse em casa quando o acidente ocorreu? E se as crianças tivessem usado a janela quebrada como uma oportunidade para entrar na casa dela e saquear? E se a Sra. Smith suspeitasse das crianças, mas não pudesse provar sua culpa, e durante todo o tempo elas continuassem morando na vizinhança como se nada tivesse acontecido?

Isso nos leva a considerar casos em que o dano é relacional, não apenas material. Talvez alguém o acuse de coisas falsas pelas suas costas. Talvez seu parceiro de negócios roube de você. Talvez um gerente não cumpra uma promessa. Talvez seu marido ou sua esposa cometam adultério.

Nestes casos que envolvem uma traição pessoal, tenha em mente um fato importante:

O perdão não é a mesma coisa que o esquecimento.

Perdoar é simplesmente parar de desejar vingança ou de querer ver a outra pessoa sofrer de alguma forma. Mas o perdão não é cego. Como a confiança foi violada, você não pode simplesmente esquecer o que aconteceu, senão a mesma coisa pode acontecer novamente. Há um ditado que diz que, a menos que nos lembremos da história, estaremos condenados a repeti-la. Portanto, vamos encarar as coisas. Mesmo que você perdoe uma pessoa que traiu sua confiança, sua confiança nessa pessoa foi destruída.

A confiança só pode ser restaurada com o tempo, por meio de um processo gradual de reconstrução. Você tem que conseguir & # 147conhecer & # 148 a pessoa novamente. O triste é que, por meio do que você aprende, pode ter de aceitar o fato de que nunca mais ninguém poderá confiar na outra pessoa. Por outro lado, se a outra pessoa está verdadeiramente arrependida e deseja fazer uma confissão plena e fazer penitência, o desejo de fazê-lo será tudo o que for necessário para alimentar um novo crescimento de confiança entre vocês dois.

Verdadeiramente, pode ser difícil perdoar se você se concentrar apenas em seu próprio desejo de satisfação. Então tente pensar sobre

como a energia para manter um rancor vivo acabará drenando sua força

como um desejo de vingança irá contaminá-lo e pode até mesmo torná-lo inconscientemente uma pessoa tão dolorosa e cruel quanto aquela que o feriu

as circunstâncias infelizes da vida e traumas que podem ter motivado o seu vitimizador

o fato de que & # 147o mal chega ao mal & # 148 no final.

Não importa o que alguém faça com você, ninguém pode tirar de você sua capacidade de fazer o bem. Você só perde quando desiste voluntariamente.


Portanto, lembre-se de que, se alguém já machucou você, você não encontra o perdão, você o dá.

Se você já magoou outras pessoas, tudo que você pode fazer é sentir tristeza por seu comportamento de tristeza, pode pedir desculpas e pode fazer as pazes, mas se os outros o perdoarão ou não, é a escolha deles.

E se você se machucou? Bem, é uma ilusão acreditar que você pode perdoar a si mesmo. Mesmo que o comportamento autodestrutivo e autossabotador possa parecer raiva de si mesmo, em sua essência é uma expressão de raiva de outra pessoa, por causa do que essa pessoa fez ou deixou de fazer por você. É como se você amplificasse os efeitos da lesão original e jogasse sua disfunção de volta na cara daquele que o machucou, na tentativa de forçá-lo a ver o quanto ele o machucou. Pode ser desagradável admitir, mas, na verdade, você usa sua deficiência inconscientemente como uma forma sutil de vingança, que é em si uma forma de ódio. Para que a ferida original cicatrize, você deve deixar de lado seu desejo pessoal de satisfação e perdoar, não a si mesmo, mas a pessoa que o feriu em primeiro lugar.

& # 147Li todas as suas páginas. Estou tendo problemas para perdoar porque minha mãe nega que tenha abusado de todos nós, filhos, e na verdade alguns de meus irmãos estão optando por fingir que não aconteceu e, infelizmente, estão repetindo o abuso emocional com seus próprios filhos. É onde estou. & # 148

O perdão é um presente que você dá a outra pessoa - é um ato de sua própria vontade. E, como tal, sua disposição de perdoar sua mãe não depende de ela reconhecer ou não o mal que lhe causou.

Mas mesmo assimilar esse ponto intelectualmente deixa muitas pessoas frustradas. & # 147Então o que devo fazer com minha dor se não conseguir obter nenhuma satisfação daquele que me machucou? & # 148, perguntam eles.

A resposta é puramente emocional. O perdão vem da tristeza. Não tristeza por qualquer coisa que você tenha feito, mas tristeza pelo próprio fato de que todos, incluindo você, têm a mesma capacidade feia de infligir danos aos outros, intencionalmente ou não. Observe as palavras que acabei de dizer: incluindo você mesmo. É aí que todo mundo fica preso, até mesmo seus irmãos, porque é fácil ver que sua mãe machucou, mas admitir que você tem a mesma capacidade humana de machucar é desagradável demais. Na verdade, qualquer pessoa que tenha sido vitimada tem um desejo humano de receber compensação, e para você admitir que você e o vitimizador não são diferentes um do outro & # 151 no nível humano & # 151 é bastante aterrorizante, pois põe em risco parte dessa alegação de compensação.

Mas ainda é verdade que, no nível humano básico, você não é diferente de sua mãe. Ela abusou de você como uma forma inconsciente de se vingar de toda a dor infligida a ela quando criança, e você se recusa a perdoá-la como uma forma de se vingar de toda a dor infligida a você quando criança. E o fato de seus irmãos estarem repetindo o abuso só prova que eles próprios não são diferentes de sua mãe.

A verdade disso, porém, não significa que sua dor não seja real, nem que sua mãe não seja responsável pelo que fez.

Mas se você pode perceber que tudo o que ela fez, embora sua responsabilidade pessoal, foi em última análise causado por suas próprias feridas de infância, então você pode ver a si mesmo nela, e em sua tristeza você pode sentir misericórdia por ela. Ao perdoá-la, você acaba sentindo misericórdia de si mesmo e se livra de seu maior fardo: o ódio. E com esse peso retirado, você tem a satisfação de descobrir em si mesmo o que você sempre quis de sua mãe: o amor verdadeiro.

Raiva e perdão
(Quarta edição)

Mostra como transformar as feridas emocionais da vida diária em crescimento psicológico. Disponível como livro de bolso ou e-book.

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1 Hamama-Raz, Y., Solomon, Z., Cohen, A., & Laufer, A. (2008). PTSD symptoms, forgiveness, and revenge among Israeli Palestinian and Jewish Adolescents. Journal of Traumatic Stress, 21, 521𤰁. See p. 527:
“Thus, when inability to forgive and the need to take vengeance are entrenched within the social texture, their malignant influence over these youths’ mental health may be intensified. Forgiveness, on the other hand, was found to mediate the relationship between PTSD and hostility and to be associated with decreased depression and anxiety.”

The Forgiveness Web — “The Internet’s Most Comprehensive Forgiveness Resources.”
Murder Victims Families for Reconciliation — “After a murder, victims’ families face two things: a death and a crime. At these times, families need help to cope with their grief and loss, and support to heal their hearts and rebuild their lives. From experience, we know that revenge is not the answer.”


According to Gordon Allport, one English dictionary could provide you more than 4000 words describing or synonymous to a single personality trait. Because of this finding, he was able to categorize traits into three general levels. They include:

1. Cardinal Traits

For sure you have heard the words "Christ-like", "Freudian" and "Narcissist". The origins and meanings of these traits are very easy to determine. A person may be called "Christ-like" if he sacrifices his own good for the benefit of others. Cardinal traits, therefore, are the ones that dominate the entirety of a person's life such that a person carrying such trait may even become famous and have their name become synonymous with these traits.

2. Central Traits

These are general characteristics that you use to describe another person are called central traits. Examples include kind, sincere, cool and jolly.

3. Secondary Traits

These traits are those that only come out under certain situations. For example, you become uneasy when a pop quiz is announced.


Basic Emotions

What are the basic emotions? As ever, theorists disagree. Ortony and Turner (1990) collated a wide range of research on identification of basic emotions.


São Francisco e o Lobo de Gubbio

Theorist Basic Emotions
Plutchik Acceptance, anger, anticipation, disgust, joy, fear, sadness, surprise
Arnold Anger, aversion, courage, dejection, desire, despair, fear, hate, hope, love, sadness
Ekman, Friesen, and Ellsworth Anger, disgust, fear, joy, sadness, surprise
Frijda Desire, happiness, interest, surprise, wonder, sorrow
cinza Rage and terror, anxiety, joy
Izard Anger, contempt, disgust, distress, fear, guilt, interest, joy, shame, surprise
James Fear, grief, love, rage
McDougall Anger, disgust, elation, fear, subjection, tender-emotion, wonder
Mowrer Dor prazer
Oatley and Johnson-Laird Anger, disgust, anxiety, happiness, sadness
Panksepp Expectancy, fear, rage, panic
Tomkins Anger, interest, contempt, disgust, distress, fear, joy, shame, surprise
Watson Fear, love, rage
Weiner and Graham Happiness, sadness

Here is a deeper list of emotions as described in Shaver et al. (2001), where emotions were categorised into a short tree structure.

There are also moves to minimize the number of basic emotions. Jack et al. (2014) analyzed the 42 facial muscles which shape emotions in the face and came up with only quatro basic emotions. Starting from the Ekman group of anger, fear, surprise, disgust, happiness and sadness, they found fear and surprise are similar, with 'eyes wide open' as the person increases visual attention. Anger and disgust are also similar, both starting with nose wrinkling.


New Research Says There Are Only Four Emotions

Conventional scientific understanding is that there are six, but new research suggests there may only happy, sad, afraid/surprised, and angry/disgusted.

"Just because you've got the emotional range of a teaspoon doesn't mean we all have," an angry Hermione tells her friend Ron in a heated Harry Potter and the Order of the Phoenix moment.

Actually though, we all might have. New research from the Institute of Neuroscience and Psychology at the University of Glasgow, published this week in Current Biology, says the range of human emotion may be a little closer to a teaspoon than previously thought.

Conventional scientific wisdom recognizes six "classic" emotions: happy, surprised, afraid, disgusted, angry, and sad. But the Glasgow scientists studied people's facial expressions, and the emotions they signal, by showing people computer-generated facial animations. They asked the observers to characterize the faces based on those six basic emotions, and found that anger and disgust looked very similar to the observers in the early stages, as did fear and surprise. For example, both anger and disgust share a wrinkled nose, and both surprise and fear share raised eyebrows.

The thing was, as time went on, the face showed the distinction between the two, but when the emotion first hit, the face signals are very similar, suggesting, the researchers say, that the distinction between anger and disgust and between surprise and fear, is socially, not biologically based.

This leaves us with four "basic" emotions, according to this study: happy, sad, afraid/surprised, and angry/disgusted. These, the researchers say, are our biologically based facial signals—though distinctions exist between surprise and fear and between anger and disgust, the experiment suggests that these differences developed later, more for social reasons than survival ones.

"These results show that dynamic facial expression models transmit an evolving hierarchy of signals over time, characterized by simpler, biologically rooted signals early in the signaling dynamics followed by more complex socially specific signals that finely discriminate the six facial expressions of emotion," the study reads.

The researchers posit that the wide-open eyes that come with fear/surprise are a response to "fast-approaching" danger, and that we widen our eyes to get more visual information. The wrinkled nose that comes with anger/disgust, they say, is a response to "stationary danger," such as pathogens—by wrinkling your nose, you may be less likely to breathe in something harmful.

"Our data reflect that the six basic facial expressions of emotion, like languages, are likely to represent a more complex set of modern signals and categories evolved from a simpler system of communication in early man developed to subserve developing social interaction needs," the authors wrote. By that they mean these four emotions are the basic building blocks from which we develop our modern, complex, emotional stews.


Conteúdo

Riley's First Core Memories

Riley's five original core memories represented the following events:

  • The first time she scored a goal at hockey powered Hockey Island.
  • One time she broke a plate and had the honesty of confessing it powered Honesty Island.
  • One time she played with her best friend Meg powered Friendship Island.
  • One time she ran around naked in her house powered Goofball Island.
  • One time she made cookies with her parents powered Family Island.

Sadness holding the core memories

All five were formed when Riley was around age 3, and were joyful memories. Riley kept them until she was 11, when she moved to San Francisco. Following the trip, some of the memories became unstable, such as one instance where the goofball core memory fell off from the tray.

All five core memories were lost on Riley's first day of school. Following a fight between Joy and Sadness, they ended up being ejected out of Headquarters along with Joy and Sadness. On their journey back to Headquarters, Joy kept them preciously with her, while forbidding Sadness from touching them so that they could remain happy.

When they finally get back to Headquarters, Joy, having realized the value of Sadness in the meantime, gives the core memories to her, letting them become sad after all.

Sad Core Memory

A core memory was created the day after Riley moved to San Francisco. Presumably the first core memory Riley had formed in a long time, it represented the moment she cried in class over her old home she missed. Joy forcefully prevented this memory from being used, and after an unfortunate incident in the Memory Dump, later brought it back for Sadness, who ultimately decided to create new ones instead.

Riley's New Core Memories

Riley's core memories at age 12

By the time she turned 12, Riley had created nine new core memories, replacing her original five. All were of more than one emotion at once. The known ones are as follows:

  • One for the time her parents comforted her after she tried to run away. It was the first new core memory to be created, two days after Riley lost all her childhood core memories. It was both joyful and sad, and powered a new, stronger Family Island.
  • One depicting Riley playing hockey. Both joyful and angry, it likely powers Hockey Island.
  • One showing Riley reading a book. Both fearful and disgusted, it likely powers Tragic Vampire Romance Island. mentions an opened Section of Friendly Arguments on the Island of Friendship, implying that the island is powered by another Core Memory, angry and happy.

The contents of the other core memories are unknown although the emotion of some can be determined. They consist of:


Number of core feelings? - psicologia

A web site full of stuff that should be useful


The Schachter and Singer Page

Below is a very brief summary of the Schachter and Singer study. You will need to use the more detailed summary here to revise for the exam.

You can also find all of the past exam questions on Schachter and Singer's study here.

Humour can reduce the emotional impact of anxiety-provoking situations for example
A woman told her friend, For eighteen years my husband and I were the happiest people in the world. Then we met .

The aim of the experiment was to test the two-factor theory of emotion.

From the aim three propositions (or hypotheses) were devised:

1. If a person experiences a state of arousal for which they have no immediate explanation, they will describe their emotions in terms of the cognitions available to them at the time.

2. If a person experiences a state of arousal for which they have an appropriate explanation (por exemplo. I feel this way because I have just received an injection of adrenalin ), then they will be unlikely to describe their emotions in terms of the alternative cognitions available.

3. If a person is put in a situation, which in the past could have made them feel an emotion, they will react emotionally or experience emotions only if they are in a state of physiological arousal.

The participants were 184 male college students, taking classes in introductory psychology at Minnesota University.

As soon as the participant arrived, he was taken to a private room by the experimenter and told that the aim of the experiment was to look at the effects of vitamin injections on visual skills , and was asked if he would mind having an injection of Suproxin (made up name).

184 out of 195 participants agreed to the injection. They were given an injection (by a doctor) of either adrenalin (epinephrine) or a placebo, which was actually a saline solution, which has no side effects at all. The effects of the adrenalin are an increase in blood pressure, heart rate, blood sugar level, respiration rate, and blood flow to the muscles and brain, with an accompanying decrease in blood flow to the skin. This is often experienced as palpitations, tremors, flushing and faster breathing. The effects begin after three minutes and last from ten minutes to an hour.

The participants were then put in one of four experimental conditions:

1. Adrenalin Ignorant - participants were given an adrenalin injection and not told of the effects of the drug.

2. Adrenalin Informed - participants were given an adrenalin injection and warned of the side effects of the drug (hand shake, heart pounding, dry mouth etc.). The participants were therefore prepared for the effects of the adrenalin (although they thought they were to do with the suproxin).

3. Adrenalin Misinformed - participants were given an adrenalin injection and told to expect side effects but were told these would be numb feet and headache. These participants would, therefore, not be expecting the effects of the adrenalin.

4. Control Group - Placebo - participants were given an injection that would have no effect and were given no instructions of what to expect.

Participants were then allocated to either the euphoria condition or the anger condition.

In the euphoria situation a stooge in a waiting room carried out a number of silly tasks designed to entertain and amuse the participant.

In the anger situation a stooge in a waiting room carried out tasks and made comments designed to annoy the participant.

The conditions in the Schachter and Singer experiment

The researchers then made observational measures of emotional response through a one-way mirror, and also took self-report measures from the participants.

In the euphoria condition the misinformed participants were feeling happier than all the others. The second happiest group was the ignorant group. This demonstrates that these participants were more susceptible to the stooge because they had no explanation of why their bodies felt as they did. The informed group felt the least happy because they understood why they felt as they did.

In the anger condition, the ignorant group felt the angriest. The second angriest group was the placebo group. The least angry group was those who were informed. Again this shows that participants were more susceptible to the stooge because they had no explanation of why their body felt as it did.
Schachter and Singer argue that their findings support their two-factor theory of emotion. The two-factor theory of emotion states that the physiological arousal in different emotion is entirely the same and we label our arousal according to the cognitions we have available.


How to Manage Emotions More Effectively

For many people, emotions are a scary thing. Part of the problem is that we just don&rsquot know what to do with them, according to Darlene Mininni, Ph.D, MPH, author of The Emotional Toolkit.

So we turn to the only strategies we do know. If you&rsquore a man, you might distract yourself by playing video games, tinkering with your tools or drinking alcohol, she said. If you&rsquore a woman, you might shop or eat.

Turning to these tools occasionally is OK, Mininni said. Making them part of your regular coping repertoire, however, is problematic.

Emotions are valuable, and offer a bounty of benefits. Once we&rsquore able to process and cope with them effectively, we can learn a lot about ourselves and our needs, Mininni said. Emotions send us important messages and help us connect with others and accomplish great things, she said.

Using unhealthy strategies can sabotage our relationships, job and even our health, Mininni said. In fact, people who handle stress effectively have healthier immune systems, don&rsquot get sick as often and age up to 16 years more slowly than people who don&rsquot. ((She cited Michael Roizen&rsquos meta-analysis of over 800 studies, which is featured in his book Real Age.))

What is an Emotion?

There&rsquos actually no consensus on what an emotion is, Mininni said. She defines emotions as a &ldquofull-body experience,&rdquo an interplay between our thoughts and physical sensations.

As an illustration, Mininni created the following simple formula:

Thoughts + Body Sensations = Emotion

For instance, a kind of giddy happiness and anxiety have the same sensations, such as tight muscles and a pounding heart. What determines whether we feel happy or anxious are our thoughts.

Decoding Emotions

Mininni created a valuable step-by-step process to help people identify and manage their emotions. The first step is to figure out what you&rsquore feeling &ndash and you just need to choose from four main emotions.

Mininni said that all emotions fall into these categories: anxiety, sadness, anger and happiness. With anxiety, she said, your mind lights up with &ldquoWhat ifs?&rdquo What if I lose my job? What if I don&rsquot meet someone? What if I fail my test?

You have thoughts of the future and everything that can go wrong, she said. Your physical sensations include a racing heart, tight muscles and clenched jaw.

With sadness, you have negative thoughts about the past. You feel tired and heavy you might cry and have trouble concentrating, she said.

With anger, your thoughts are focused on how you or your values have been attacked, she said. The physical sensations are similar to anxiety, including a racing heart and tightness in the body.

With happiness, your thoughts are focused on what you&rsquove gained. Maybe you landed a great job, found a nice apartment or received a compliment. Physically, you feel light or calm, and you might laugh and smile, she said.

The next step is to identify the message of your emotion. To do so, ask yourself these questions, according to Mininni:

  • Anxiety: What am I afraid of?
  • Sadness: What have I lost?
  • Anger: How have I or my values been attacked?
  • Happiness: What have I gained?

Coping with Emotions

Once you&rsquove identified the emotion and its message, the last step is to take action. Ask yourself if there&rsquos anything you can do to solve the situation, Mininni said. If there is, consider what you can do.

For instance, if you&rsquore upset that you can&rsquot find a good job, maybe you can have friends review your resume or hire a professional resume writer. Maybe you can sharpen your interview skills or extend your search a few zip codes.

If there&rsquos nothing you can do, determine how you can cope with the emotion, she said. Mininni suggested meditating, getting social support, writing, exercising and seeking therapy.

Think of these strategies as an emotional toolkit. You simply reach into your kit, and pick out the healthy tool you need, Mininni said. In fact, you can create an actual tote, and pack it with comforting items such as sneakers, your journal, funny films, favorite books and a list of people you&rsquod like to call when you&rsquore upset.

The strategies that work best will vary with each person, depending on your personality, physiology and other individual factors, Mininni said. For some people, running works wonders in alleviating anxiety. For others, meditation is better.

Emotions may seem confusing and threatening but applying the above practical and clear-cut approach reveals emotions for what they really are: useful, informative and far from murky.

Check out Darlene Mininni&rsquos Facebook page, where she shares a variety of stories and articles.


Core Counselling Skills

Core listening skills are basic counselling skills, or practiced techniques, that help the counsellor to empathetically listen to the speaker.

The core counselling skills are described below.

1. Attending

Attending in counselling means being in the company of someone else and giving that person your full attention, to what they are saying or doing, valuing them as worthy individuals.

2. Silence

Silence in counselling gives the client control of the content, pace and objectives.

This includes the counsellor listening to silences as well as words, sitting with them and recognising that the silences may facilitate the counselling process.

3. Reflecting and Paraphrasing

Reflecting in counselling is part of the ‘art of listening’. It is making sure that the client knows their story is being listened to.

This is achieved by the helper/counsellor by both repeating and feeding a shorter version of their story back to the client. This known as 'parafraseando'.

4. Clarifying and the Use of Questions

Questions in counselling are classed as a basic skill. The counsellor uses open questions to clarify his or her understanding of what the client is feeling.

Leading questions are to be avoided as they can impair the counselling relationship.

5. Focusing

Focusing in counselling involves making decisions about what issues the client wants to deal with.

The client may have mentioned a range of issues and problems and focusing allows the counsellor and client together to clear away some of the less important surrounding material and concentrate on the central issues of concern.

6. Building Rapport

Building rapport with clients in counselling is important, whatever model of counselling the counsellor is working with.

Rapport means a sense of having a connection with the person.

7. Summarising

Summaries in counselling are longer paraphrases. Elas condense or crystallise the essence of what the client is saying and feeling.

The summary 'sums up' the main themes that are emerging.

8. Immediacy

Using immediacy means that the therapist reveals how they themselves are feeling in response to the client.

According to Feltham and Dryden (1993: 88), immediacy is ‘the key skill of focusing attention on the here and now relationship of counsellor and client with helpful timing, in order to challenge defensiveness and/or heighten awareness’.

How to Use Effective Counselling Skills

Uma. Be genuine.

If you don't understand, it's OK to check and ask for further information.

B. Try to be brief when reflecting back.

The speaker should do most of the talking.

C. Use your own words to reflect back.

To avoid sounding like a parrot, it's better to use your own words when summarising or paraphrasing.

D. Avoid using a shocked or disbelieving tone of voice.

This may indicate that the speaker is unacceptable or odd.