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Adolescentes: Lidando com ser indesejado, não amado e infeliz

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Paus e pedras vão quebrar meus ossos, mas nomes nunca vão me machucar. ~ Rima de infância

Quem inventou essa rima está simplesmente errado. Considere estes comentários das cartas para a coluna "Pergunte ao terapeuta":

  • “Meus pais acabaram de me dizer que sou gordo e estúpido. Eles estão sempre me dizendo que eu não sou bom. " - menina de 14 anos
  • “Não importa o que eu faça, meus pais me criticam. Eu tenho boas notas. Eu ajudo em casa. Minha namorada é educada com eles. Mas nunca consigo fazer as coisas certas o suficiente para eles. ” Menino de 17 anos
  • “Meus pais gritam comigo o tempo todo. Tento me defender, mas isso só piora as coisas. Eles dizem que gostariam que eu nunca tivesse nascido. " - menina de 11 anos
  • “Acho que minha mãe está deprimida. Ela fica na cama o tempo todo. Ela espera que eu limpe a casa, prepare o jantar todas as noites, cuide da minha irmã mais nova e leve o que ela quiser. Ela não está nem um pouco grata. Na verdade, ela reclama de mim para minha avó e para meu pai. Então eles gritam comigo também. Eu não acho que vou agüentar muito mais. ” - menino de 16 anos

A angústia e a perplexidade nas vozes dessas crianças são de partir o coração. Algumas das cartas estão cheias de raiva. A maioria é um testemunho da dor de não se sentir amado pelas mesmas pessoas que o mundo inteiro diz que você deveria amá-lo - seus pais e outros parentes.

Os adolescentes que escrevem são essencialmente bons alunos que estão fazendo tudo o que podem para se sair bem na escola e contribuir em casa. Eles tentam agradar seus pais. Freqüentemente, fazem muito mais tarefas domésticas e cuidados com os filhos do que é razoável esperar. Tudo o que eles querem é que seus pais os amem, mas tudo indica que não. Essas crianças querem uma explicação. Eles querem consertar. Eles desejam, têm esperança e sonham que há algo que podem fazer para torná-lo diferente.

Infelizmente, provavelmente não há nada que eles possam fazer para transformar adultos irritados e inadequados em pais amorosos. Seus pais estão muito presos em sua dor pessoal ou são muito pouco amados para confortar e cuidar de seus filhos.

Se você se relaciona com as crianças no início deste artigo, saiba que você não está sozinho. Não é justo que você precise assumir o controle de sua própria vida tão jovem. Mas pensar constantemente na injustiça só vai mantê-lo preso e sofrendo. Um uso melhor da energia que nasce da raiva e da decepção é usá-la para alimentar esforços para seguir em frente. A adolescência não dura para sempre e há muito que você pode fazer para ter um presente mais feliz e um futuro mais promissor.

Não acrescente autoflagelação ao abuso de seus pais.

Cortar, isolar, falhar em tudo o que você faz, abusar de drogas e álcool e tentar o suicídio podem parecer respostas razoáveis ​​à dor. Mas nenhuma dessas táticas provavelmente fará você se sentir melhor ou impressionará pais desamorosos. Embora machucar a si mesmo possa fornecer uma distração ou alívio temporário, não tornará sua vida melhor. Não se amar não o ajudará a encontrar o amor.

Leve isso a sério, mas não pessoalmente.

É muito difícil não levar as coisas para o lado pessoal quando você é a pessoa que está sendo atacada. Mas quando os pais não amam seus filhos, geralmente não é sobre eles. Normalmente, os pais têm seus próprios problemas de saúde mental. Às vezes, há um segredo de família em torno do nascimento da criança (como um estupro ou a desaprovação dos avós) e a criança é usada como bode expiatório. Às vezes, os pais se nutriram tão pouco quando crianças que não fazem ideia de como ser bons pais.

Seja qual for o caso, é importante que você se recuse a aceitar as opiniões de seus pais. Eles não são uma avaliação precisa de seu valor, amor, inteligência, aparência ou potencial. Eles são um reflexo da inadequação de seus pais.

Abandone o cabo de guerra.

Quando os pais são inadequados, gritar, discutir, debater e se defender não leva a lugar nenhum. Isso só o frustra e deixa seus pais mais zangados. Em alguns casos, isso atiça as chamas a ponto de os pais ficarem violentos. Desistir. Você não vai mudar quem eles são ou como eles tratam você. Você não precisa ouvir o que eles dizem quando você briga com eles.

Desenvolva uma vida fora de sua casa.

Quando o lar não é um lugar para onde você quer ir, é essencial encontrar outros lugares onde se sinta seguro, apoiado e visto por quem você é. Junte-se a uma organização, equipe ou causa ou consiga um trabalho noturno e final de semana onde você possa se divertir, dar uma contribuição e encontrar amigos e mentores adultos que apreciem você. O melhor antídoto para se sentir mal consigo mesmo em casa é sentir-se muito bem consigo mesmo no mundo mais amplo.

Esteja aberto a outras pessoas mais velhas que estão prontas para amá-lo.

Algumas pessoas não nascem na família certa. Eles têm que fazer um. Quando um parente mais velho, um professor, os pais de um amigo ou um treinador se oferecem para ser seu mentor, faça o acompanhamento. Invista algum tempo para conhecê-los. Essas pessoas podem lhe dar um pouco da sabedoria e do apoio que seus próprios pais não podem lhe dar. Alguns desses relacionamentos podem evoluir para amizades para a vida toda.

Prepare-se para a independência.

Pode não ser justo, mas é importante ser real. Pais que não amam não vão prepará-lo para a independência. Eles ficarão felizes quando você se mudar. Cabe a você aprender as habilidades que você precisa saber para sobreviver por conta própria. Faça uma lista do que você precisa saber fazer, desde lavar sua própria roupa até administrar o dinheiro, e comece a aprender como fazê-lo. Arrume um emprego e comece a guardar dinheiro para que você possa alugar uma casa própria no dia em que se formar no ensino médio. Tire boas notas e peça ao orientador da escola para ajudá-lo a identificar bolsas de estudo para que possa ir embora para a faculdade.

Relatório.

Se seus pais vão além das críticas e palavras depreciativas para o abuso físico ou sexual, denuncie às autoridades locais e saia de lá. Fale com o seu conselheiro escolar ou com o seu médico ou com o departamento de serviços infantis local. Sim, é difícil desistir de sua família. Mas pode levar anos para se recuperar do abuso crônico. Você merece coisa melhor - mesmo que seus pais não achem que você merece.


Ensaio de madre teresa


Layout da redação da universidade
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Descreva um ensaio de mercado
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Ensaio sobre o esconderijo secreto de uma criança
Título: introdução ao ensaio de inscrição para faculdade data de exibição: 1 hora descrição: editores formados em Harvard aprimoram sua redação de inscrição para faculdade para. A redação e a redação em inglês de AP promovem a instrução de conhecimento para uma classe por meio de cada tipo de redação persuasiva dos escritores. Gamificação como ferramenta de desenvolvimento organizacional um ensaio sobre significado e trabalho em 22 de outubro postado por soydanbay, olhe ao seu redor. Como escrever um ensaio de literatura em inglês & # 8211 um guia passo a passo para escrever um ensaio de literatura em inglês acadêmico para atender ao padrão universitário 2: 1. madre teresa ensaio Yeh batana hai ke aap ko barishon ka mausam kaisa lagta hai aap é bachpan se hi mujhe barish bohat achi lagti thi mujhe barish mein hi bhigti hun hogaya mera ensaio isse zyada nahi likh sakti mai ab d se chutkara. Compare e contraste ensaio um contraste entre futebol, basquete e futebol futebol é o jogo mais jogado e assistido no mundo que é considerado.

Ensaios sobre psicologia gestáltica
Veja como superei meu medo de falar em público, sou eu conquistando meu fearnbsp. Foi a coisa maior e mais assustadora que fiz até agora. Eu sei que escrevi no meu livreto de história do ap us de história mundial, e iria terminar as seções do ap Chem em, tipo, 13 de fevereiro de 2013 19:51. O bem-estar animal pede aos humanos que sejam boas pessoas, que sejam gentis com os animais, que mostrem empatia e compaixão. Os direitos dos animais são um tipo muito diferente. O ensaio do curso sobre a importância da educação em informática pode e, de muitas maneiras, pode ser tão simples quanto contar até cinco ajudar a escrever a. Ensaie seu hobby & # 8211 v feedback infelizmente, não é possível fornecer feedback individual para cada um dos ensaios enviados, o ecsl irá lançar um. Este artigo tem como objetivo apresentar a educação bilíngue e esclarecer porque, em algumas regiões do mundo, ainda resta a questão de qual a finalidade dela.


Lidando com situações estressantes

Mas a vida também pode trazer situações que podem nos deixar estressados ​​por alguns dias, semanas ou meses. Mesmo que nem sempre estejamos pensando sobre esse estresse, pode ser como uma trilha sonora de fundo tocando em nossas vidas.

Se você é como a maioria das pessoas, já enfrentou esse tipo de situação estressante duradoura. Sentir-se despreparado ou infeliz com a situação aumenta o estresse. Situações estressantes podem nos desgastar com o tempo. Encontrar maneiras de lidar com eles pode nos ajudar a crescer mais fortes.

Desenvolva boas habilidades de enfrentamento

O quão bem & mdash ou quão mal & mdash passamos por uma situação estressante depende muito de nós. A maneira como lidamos com situações estressantes faz toda a diferença.

Aqui estão alguns passos que você pode tomar para lidar com uma situação estressante.

1. Compreenda a situação

  • Reserve algum tempo para pensar sobre a situação que está enfrentando. Tente descrever sua situação em uma ou duas frases. O que há de estressante nessa situação para você agora? Pode ajudar a escrever seus pensamentos.
    Por exemplo: Minha família acabou de se mudar, então mudei para uma nova escola no meio do ano. As partes estressantes são não conhecer ninguém, sentir falta dos meus velhos amigos e lidar com todos os novos trabalhos escolares.
  • Observe e nomeie os sentimentos que você tem sobre a situação. Aceite seus sentimentos & mas é compreensível sentir como você se sente, dada a sua situação. Também pode ajudar a anotar seus sentimentos.
    Por exemplo: Sinto-me solitário e triste por causa da falta de velhos amigos e da minha antiga escola. Estou bravo porque tivemos que nos mudar, especialmente agora. Estou preocupado em me manter atualizado em matemática e estudos sociais. Eu me sinto excluída porque sou a criança nova. Acho que qualquer um se sentiria assim se estivesse na minha situação.
  • Saber mais. Aprenda tudo o que puder sobre a situação com a qual está lidando. Isso pode incluir ler sobre isso, conversar com outras pessoas ou descobrir o que outras pessoas em sua situação fizeram e o que esperar. O aprendizado ajuda você a se sentir mais confiante e preparado & mdash, além de lembrá-lo de que você não é o único que passou por isso.

2. Comprometa-se com uma atitude positiva

Uma atitude positiva ajuda a evitar que você seja arrastado por sentimentos infelizes. Uma atitude positiva também estimula a resolução de problemas que uma situação estressante exige.

Uma atitude positiva nos ajuda a ver as possibilidades dentro de uma situação, enquanto o pensamento negativo restringe nossa visão.

  • Não se preocupe com o negativo. Não fique preso a sentimentos negativos & mdash ou focar nos aspectos ruins de sua situação por muito tempo. Seu poder está em como você reage a & mdash e lida com & mdash a situação que está enfrentando. Esteja atento a quaisquer pensamentos negativos (como "Não consigo fazer isso") e substitua-os por palavras mais encorajadoras. Esta é a hora de acreditar em você mesmo.
    Por exemplo: Outros mudaram de escola antes e passaram por ela. Eu sei que posso administrar isso.
  • Observe e aprecie as coisas boas da vida. Certifique-se de observar algumas coisas positivas em sua vida também. Sim, mesmo agora. A cada dia, pense em três coisas pelas quais você é grato. A gratidão ajuda a alimentar uma atitude positiva e mantém os problemas & mdash, mesmo os grandes & mdash, em perspectiva.
  • Decida o que você pode fazer. Identifique quais partes da situação você tem o poder de mudar ou influenciar para melhor. Pense em ações que você pode realizar para melhorar qualquer parte de sua situação estressante.
    Por exemplo: eupode falar com o cara que se senta ao meu lado na aula de estudos sociais. Vou perguntar se ele vai compartilhar anotações e estudar comigo. Isso poderia me ajudar a fazer um novo amigo & mdash além de se atualizar nos estudos sociais.
  • Obtenha suporte. Encontre alguém para conversar sobre sua situação. Peça ajuda ou conselho. Esteja com pessoas que acreditam em você, fazem você rir e o ajudam a se sentir bem consigo mesmo. Às vezes, apenas um ouvido atento ajuda muito. Ajuda você a saber que alguém entende e se preocupa com o que você está passando.
  • Cuide de si mesmo. Cuide especialmente bem de si mesmo quando o estresse em sua vida estiver alto. Certifique-se de comer alimentos nutritivos e minimizar junk food. Faça exercícios diários e durma. Faça algo todos os dias que o ajude a relaxar & mdash, seja ioga, um banho relaxante, cozinhar, brincar com seu animal de estimação, dar um passeio, ouvir música ou tocar seu violão.

Situações estressantes podem testar nossa força, com certeza. Seja o que for que você esteja enfrentando, pode ser útil refletir sobre a situação, aceitar as emoções que sente e manter uma atitude positiva. Concentre seus esforços no que você pode influenciar, obter apoio e cuidar de si mesmo. Todas essas coisas podem ajudá-lo a lidar com sua situação, diminuir o estresse e ajudá-lo a se sentir forte e confiante.


Como posso parar de cortar?

Se você tem feito cortes e deseja parar, aqui estão algumas abordagens que podem ajudá-lo.

Para as pessoas que cortam, fazer algo diferente pode ser uma grande mudança. Essa mudança pode levar tempo, porque você está aprendendo novas maneiras de lidar com as coisas que o levaram a cortar. As dicas que você verá abaixo podem ajudá-lo a começar. Mas um terapeuta ou conselheiro pode fazer mais para ajudá-lo a curar antigas mágoas e usar suas forças para enfrentar as lutas da vida.

Comece por estar ciente das situações que podem desencadear a sua vontade de cortar. Assuma o compromisso de que, desta vez, você não seguirá o impulso, mas fará outra coisa.

Em seguida, faça um plano para o que você fará em vez de cortar quando sentir essa necessidade.

Abaixo estão algumas dicas que você pode tentar quando sentir vontade de cortar. Nós os colocamos em várias categorias porque pessoas diferentes cortam por motivos diferentes. Portanto, certas técnicas funcionam melhor para algumas pessoas do que para outras.

Leia todas as dicas e tente aquelas que você acha que podem funcionar para você. Você pode precisar experimentar porque nem todas essas ideias funcionarão para todos. Por exemplo, alguns leitores nos disseram que quebrar um elástico funciona para eles como um substituto para o corte, mas outros dizem que o elástico desencadeia uma vontade de quebrá-lo com muita força e eles acabam se machucando.

Se uma dica não for adequada para você, tudo bem. Use sua criatividade para encontrar uma ideia melhor. Ou converse com seu terapeuta para obter outras idéias sobre o que pode funcionar para você. A ideia é encontrar um substituto para o corte & mdash algo que satisfaça uma necessidade que você possa sentir sem ser tão prejudicial quanto cortar.

Você também pode descobrir que uma dessas idéias funciona para você às vezes, mas nem sempre. Tudo bem também. As necessidades de uma pessoa podem variar de tempos em tempos e de acordo com a situação.

As técnicas listadas nas páginas a seguir o ajudarão a pensar sobre por que você pode cortar & mdash, bem como oferecer idéias sobre outras coisas para fazer quando você sentir vontade de cortar. Quanto mais você aprende sobre o que está por trás de seu comportamento de corte, melhor você será capaz de compreender e desenvolver maneiras saudáveis ​​de curar essa dor.

Coisas para te distrair

Como todos os desejos, o desejo de cortar passará se você esperar. Distrair-se com outra coisa ajuda o tempo a passar e tira sua mente do desejo de cortar. Quanto mais você espera o desejo passar sem ceder, mais ele diminuirá com o tempo.

Aqui estão algumas coisas que você pode tentar enquanto espera a necessidade de corte passar:

  • ligue para um amigo e fale sobre algo completamente diferente
  • tome um banho (certifique-se de que você não tenha lâminas de barbear no chuveiro)
  • dê uma caminhada ou corra, dê um passeio de bicicleta, dance como um louco ou faça alguma outra forma de exercício
  • brincar com um animal de estimação
  • assistir TV (mudar de canal se o programa ficar perturbador ou cortar recursos)
  • beba um copo de agua

Coisas para te acalmar e acalmar

Às vezes, as pessoas cortam porque estão agitadas ou com raiva & mdash, embora possam não reconhecer esse sentimento. Se isso for verdade para você, pode ajudar fazer algo calmante quando sentir necessidade de cortar.

Mesmo que você não saiba ao certo por que está cortando, vale a pena experimentar estas ideias:

  • brincar com um animal de estimação
  • tome um banho (certifique-se de que você não tenha lâminas de barbear no chuveiro)
  • tome um banho (certifique-se de que você não tenha lâminas de barbear perto da banheira)
  • ouça música relaxante que mudará seu humor
  • tente um exercício de respiração
  • tente alguns exercícios relaxantes de ioga

Coisas para ajudá-lo a expressar a dor e a emoção profunda

Algumas pessoas cortam porque as emoções que sentem parecem muito poderosas e dolorosas de controlar. Freqüentemente, pode ser difícil para eles reconhecer essas emoções pelo que são & mdash como raiva, tristeza ou outros sentimentos. Aqui estão algumas alternativas para cortar que você pode tentar:

  • desenhe ou rabisque designs em papel usando uma caneta vermelha ou pinte em papel branco e mdash se ajudar, faça a tinta pingar
  • escreva sua mágoa, raiva ou dor usando uma caneta e papel
  • desenhe a dor
  • compor canções ou poesia para expressar o que você está sentindo
  • ouça música que fala sobre como você se sente

Coisas para ajudar a aliviar a tensão física e angústia

Às vezes, fazer coisas que expressam raiva ou liberam a tensão pode ajudar a pessoa a se afastar gradualmente do corte. Experimente estas ideias:

  • dê uma caminhada ou corra, ande de bicicleta, dance como um louco ou faça alguma outra forma de exercício
  • rasgue um pouco de papel
  • escreva sua mágoa, raiva ou dor usando uma caneta e papel
  • rabiscar no papel usando uma caneta vermelha
  • aperte, amasse ou amasse uma bola anti-stress, um punhado de argila ou Play-Doh

Coisas para ajudá-lo a se sentir apoiado e conectado

Se você corta porque se sente sozinho, incompreendido, não amado ou desconectado, estas ideias podem ajudar:

  • chama um amigo
  • brincar com um animal de estimação
  • fazer uma xícara de chá, um pouco de leite morno ou cacau
  • experimente alguns exercícios de ioga que o ajudem a se sentir aterrado, como a pose de triângulo
  • tente um exercício de respiração como o do botão acima
  • enrole-se em sua cama em um cobertor macio e aconchegante

Substitutos para a sensação de corte

Você notará que todas as dicas nas listas acima não têm nada a ver com a sensação de corte. Quando você tiver a ideia de se machucar, comece experimentando as ideias dessas listas & mdash, como fazer arte, passear com o cachorro ou correr.

Se eles não ajudarem, prossiga para os comportamentos substitutos mostrados abaixo.

Esses comportamentos substitutos não funcionarão para todos. Eles também não ajudam as pessoas a saber por que estão cortando. O que eles fazem é fornecer alívio imediato de uma forma que não envolva cortes e, portanto, tenha menos risco de danos.

  • esfregue um cubo de gelo na pele em vez de cortá-lo
  • use um elástico em volta do pulso e encaixe-o suavemente na pele
  • desenhe na pele com uma caneta vermelha de ponta macia no lugar que você normalmente cortaria

Você consegue

O corte pode ser um padrão difícil de quebrar. Mas é possível.

Se você deseja ajuda para superar o hábito de automutilação e está tendo problemas para encontrar algo que funcione para você, converse com um terapeuta. Obter ajuda profissional para superar o problema não significa que alguém seja fraco ou louco. Os terapeutas e conselheiros são treinados para ajudar as pessoas a descobrirem as forças interiores que as ajudam a curar. Essas forças interiores podem então ser usadas para lidar com os problemas da vida de maneira saudável.


Dica 2: lidar com a raiva e a violência dos adolescentes

Se você é pai de um adolescente zangado, agressivo ou violento, pode viver em constante medo. Cada telefonema ou batida na porta pode trazer notícias de que seu filho foi ferido ou feriu gravemente outras pessoas.

As adolescentes também ficam com raiva, é claro, mas essa raiva geralmente é expressa verbalmente, e não fisicamente. Meninos adolescentes são mais propensos a atirar objetos, chutar portas ou socar as paredes quando estão com raiva. Alguns irão até mesmo direcionar sua raiva para você. Para qualquer pai, especialmente as mães solteiras, essa pode ser uma experiência profundamente perturbadora e perturbadora. Mas você não precisa viver sob a ameaça de violência. Suportar a violência é tão prejudicial para seu filho quanto para você.

Se você se sente ameaçado por seu filho adolescente

Todos têm o direito de se sentir fisicamente seguros. Se seu filho for violento com você, procure ajuda imediatamente. Chame um amigo, parente ou a polícia, se necessário. Isso não significa que você não ama seu filho, mas a segurança de você e de sua família deve estar sempre em primeiro lugar.

Como lidar com a raiva adolescente

A raiva pode ser uma emoção desafiadora para muitos adolescentes, pois muitas vezes mascara outras emoções subjacentes, como frustração, vergonha, tristeza, mágoa, medo, vergonha ou vulnerabilidade. Quando os adolescentes não conseguem lidar com esses sentimentos, eles podem atacar, colocando a si próprios e aos outros em risco. Na adolescência, muitos meninos têm dificuldade em reconhecer seus sentimentos, quanto mais em expressá-los ou pedir ajuda.

O desafio para os pais é ajudar seu filho a lidar com as emoções e a lidar com a raiva de uma forma mais construtiva:

Estabeleça limites, regras e consequências. Em um momento em que você e seu filho adolescente estão calmos, explique que não há nada de errado em sentir raiva, mas existem maneiras inaceitáveis ​​de expressá-la. Se seu filho adolescente atacar, por exemplo, ele terá que enfrentar as consequências - perda de privilégios ou até mesmo envolvimento da polícia. Os adolescentes precisam de limites e regras, agora mais do que nunca.

Tente entender o que está por trás da raiva. Seu filho adolescente está triste ou deprimido? Por exemplo, eles têm sentimentos de inadequação porque seus colegas têm coisas que eles não têm? O seu filho adolescente só precisa de alguém para ouvi-lo sem julgamento?

Esteja ciente dos sinais de alerta e dos gatilhos da raiva. Seu filho adolescente tem dores de cabeça ou começa a andar de um lado para o outro antes de explodir de raiva? Ou uma certa classe na escola sempre desperta raiva? Quando os adolescentes conseguem identificar os sinais de alerta de que seu temperamento está começando a ferver, isso permite que tomem medidas para acalmar a raiva antes que ela saia do controle.

Ajude seu filho a encontrar maneiras saudáveis ​​de aliviar a raiva. O exercício é especialmente eficaz: corrida, ciclismo, escalada ou esportes coletivos. Até mesmo acertar um saco de pancadas ou um travesseiro pode ajudar a aliviar a tensão e a raiva. Dançar ou tocar música alta e raivosa também pode proporcionar alívio. Alguns adolescentes também usam a arte ou a escrita para expressar criativamente sua raiva.

Dê ao seu filho espaço para se retirar. Quando seu filho estiver com raiva, permita que ele se retire para um lugar onde seja seguro se refrescar. Não siga seu filho adolescente e exija desculpas ou explicações enquanto ele ainda estiver furioso. Isso apenas prolongará ou aumentará a raiva, ou até mesmo provocará uma resposta física.

Tome medidas para controlar sua própria raiva. Você não pode ajudar seu filho adolescente se perder a paciência também. Por mais difícil que pareça, você deve permanecer calmo e equilibrado, não importa o quanto seu filho o provoque. Se você ou outros membros de sua família gritarem, baterem uns nos outros ou atirarem coisas, seu filho irá naturalmente presumir que essas também são maneiras apropriadas de expressar sua raiva.

Bandeiras vermelhas para comportamento violento em adolescentes

Basta dar uma olhada nas manchetes para saber que a violência adolescente é um problema crescente. Filmes e programas de TV exaltam todos os tipos de violência, muitos sites promovem visões extremistas que pedem ação violenta e, hora após hora, jogar videogames violentos pode dessensibilizar os adolescentes para as consequências da agressão e violência no mundo real. Claro, nem todo adolescente exposto a conteúdo violento se tornará violento, mas para um adolescente problemático que está emocionalmente danificado ou sofrendo de problemas de saúde mental, as consequências podem ser trágicas.

Os sinais de alerta de que um adolescente pode se tornar violento incluem:

  • Brincando com armas de qualquer tipo
  • Jogar obsessivamente videogames violentos, assistir filmes violentos ou visitar sites que promovem ou glorificam a violência
  • Ameaçar ou intimidar outras pessoas
  • Fantasiar sobre atos de violência que gostaria de cometer
  • Ser agressivo ou cruel com animais de estimação ou outros animais

Conclusão

Para minha amiga Erica, a mudança veio quando ela e o marido disseram ao filho:

& # 8220Você não precisa gostar da escola. Você nem mesmo precisa concordar com nossa versão da realidade. Mas você precisa cumprir nossas regras enquanto estiver morando aqui. Isso significa fazer sua lição de casa, tirar notas decentes e conseguir um emprego de meio período. & # 8221

Eles também garantiram ao filho que se ele se recusasse a cumprir as regras da casa, ele sofreria consequências. Para começar, eles disseram que ele não poderia dirigir o carro da família até que preenchesse e entregasse três formulários de emprego.

Em um mês, ele conseguiu um emprego em um restaurante fast-food local. Embora ele ainda insista que os adultos não sabem de nada, seus pais se sentem muito menos desamparados.

Lembre-se de que há uma recompensa por focar no comportamento de seu filho e não em sua atitude: você estará ensinando a eles uma das maiores lições de todas - como ser responsável no real mundo.

Sobre Megan Devine, LCPC

Megan Devine é terapeuta clínica licenciada, ex-Orientadora de Pais da Empowering Parents, palestrante e escritora. Ela também é a mãe-bônus de um jovem lançado com sucesso. Você pode encontrar mais de seu trabalho em refugingrief.com, onde ela defende novas maneiras de viver com o luto.

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Acredito que as crianças de hoje precisam de mentores e outros adultos que realmente acreditem nelas. Muitos pais estão trabalhando, e as crianças nem sempre conseguem ter conversas sobre a vida com eles.

Tive sorte porque meu pai era bombeiro, então ele tinha dias alternados de folga e ficava em casa. Lembro-me de meu irmão e eu podermos conversar com ele sobre coisas como pressão dos colegas, defender outras crianças, bullying e outras coisas da vida ... até mesmo os pássaros e as abelhas (foi uma conversa estranha!).

Se as crianças têm alguns adultos extras em sua vida que podem ser seus mentores e acreditar neles, acho que eles evitarão decisões erradas e terão uma chance muito maior de sucesso.

E se você é um pai ocupado ou um pai solteiro, mesmo uma conversa de apenas 5 minutos sobre habilidades para a vida pode fazer uma grande diferença.

Lendo isso mesmo eu tendo 14 anos. Uau, alguns pais acham difícil hein. Quer dizer, até eu sei que você não pode simplesmente conseguir um emprego bem remunerado sem o conhecimento necessário para fazer certas coisas.

Para ser um testador de jogos, acho que as habilidades de tecnologia são o que mais precisamos. Os adolescentes têm essas habilidades porque é de sua época, mas acho que uma empresa gostaria de provar que eles sabem o que fazem. Como um diploma, talvez?

Eu, como muitos adolescentes, não gosto da escola. Mas eu sei que ainda é necessário. Pessoalmente, estou pensando em fazer psicologia quando for para a faculdade. É interessante saber como as pessoas trabalham e pensam.

O filho do meu namorado tem 16 anos (na verdade está completando 17 hoje) e teve problemas em agosto por mandar mensagens de texto, dirigir e destruir seu caminhão, mentir sobre como isso aconteceu e depois mentir sobre onde ele estava. Ele saiu com moderação fácil, eu acho, porque ele teve o caminhão levado embora por duas semanas e seu telefone foi bloqueado para uso em determinados momentos. O filho não gostou da punição. Sua mãe não ajudou ao permitir que sua namorada viesse durante sua punição. Sua namorada, que é um ano mais velha que ele, enviou-lhe uma mensagem de texto onde dizia que sua mãe poderia ir buscá-lo com seu pai (a mãe e o pai têm custódia 50/50) e ele poderia entrar com uma ordem de restrição. Bem, depois de ter sido autorizado a ir ao baile (que foi durante sua punição) e até mesmo tirar algumas fotos com seu pai e a namorada, ele vai e faz sua mãe entrar com um pedido de retreinamento contra seu pai. Felizmente, o juiz percebeu o que ele estava tentando fazer e disse ao filho que o que ele estava fazendo era um assunto sério. Este é o filho que viajou no verão passado (antes da namorada) por todo o país com o pai. Ele teve seu primeiro voo de avião para Chicago para visitar seu pai no Dia dos Pais (seu pai estava entregando barcos lá) e viajou por Dakotas, Montana e Colorado e de volta para a Geórgia.

Agora, porém, embora o juiz tenha indeferido a medida cautelar, o filho não terá nada a ver com seu pai, não contatou seu pai no dia de seu aniversário, afirmou que não quer presentes de aniversário ou de natal de seu pai ou qualquer da família e basicamente tem rédea solta para fazer o que quiser, já que está morando com sua mãe. Não sabemos o que fazer e meu namorado está bastante arrasado. Nada disso faz sentido e, infelizmente, tudo pareceu começar quando as aulas começaram em agosto e ele começou a sair com a garota novamente. Ele já tinha saído com a garota e ela disse que não queria mais vê-lo porque achava que poderia ser bissexual. Arrasou totalmente o filho na época. Agora ela tem seus ganchos de volta nele. Essa mesma namorada que a mãe desprezava antes, agora a ama até a morte.

RebeccaW_ParentalSupport MissyB5 Muito obrigado pela sua resposta. Infelizmente, o filho dele devolveu o telefone que estávamos deixando que ele usasse e agora tem outro número de telefone que ninguém nos dá. A mãe disse que cabe ao filho fazer o contato e ela não vai dar o número. Pedimos aconselhamento, mas o filho não quer ouvir e, como eu disse, a mãe não está ajudando em nada. Quando o filho fez a mesma coisa com sua mãe, há menos de um ano (ele não entrou com uma ordem de restrição, apenas não queria contato com sua mãe nem queria ficar com ela, mas em vez disso ficou com seu pai por um período de 3 meses) garantimos que ele mantivesse contato com ela e o encorajamos a vê-la. Ela não está fazendo isso neste caso. The only contact we have with him is through the mother and she only allows us to text. She will not meet the father in person nor will she talk to him on the phone. The only thing we have been able to figure is that we just have to wait it out. This is the 2nd time (within a 3 year period) the son and the mother has filed a restraining order against the father, both of which were thrown out by the judge for lack of evidence. There has been no physical abuse, corporal punishment (he had not had a spanking since he was 5 years old), no endangerment and no verbal abuse the only thing has been restriction, grounding and lectures. The father is the disciplinarian and has been asked on numerous occasions to "straighten our son out" because he was being disrespectful and talking back to his mother. At no time has the father disrespected or talked bad about the mother in front of the son. In fact, it is the opposite. He has made sure she has a gift from the son for birthdays, mother's day, and Christmas.

It is a repeated pattern in the family of using the court system to get what they want. Back when my boyfriend was married to the mother, her daughter (who my boyfriend had raised from infancy but he is not the biological father) continuously played the grandparents against her parents -- filing restraining orders and custody documents on four separate occasions. It is unfortunate, but anytime anything happens to anyone in that family it ends up in a lawsuit that eventually is thrown out.

It is very disheartening as we all had been discussing his preparation for college and all things he needed to complete his transcript. He is a straight A student who is in the theatre. Fortunately for us, his theatrics helped us in court. We were in the process of scheduling college visits and getting him ready for the SAT -- all of which he was involved in and seemed excited about up and until he filed the restraining order.

I guess we will just wait and see when and if he will be willing to talk to us. I figure it will happen close to the time school will be out for the summer as his girlfriend is a senior and will be graduating and, as she did before, she will not want to have anything tying her down and will dump him. I am not blaming it on her but after all the trips -- one of those was two weeks prior and was a trip to Delaware and Virginia Beach for all three of us and we had a great time -- it just seems a little too convenient that all of this started happening after they got back in school and he started seeing her again. I have read the text messages between the two of them and both made derogatory statements against my boyfriend, even when the father was buying the son some clothes. They called him fat, made reference to his fat jowls trying to spit out words, and stated that my boyfriend was trying to buy him, etc. All very horrible! I did not tell my boyfriend as this would crush him. I did, however, tell the son before the restraining order that he was spoiled and disrespectful of his father and that he should never say stuff about him like that that there are hundreds of kids out there that wished there father bought them things and spent time with them. I do enough volunteering to know this for a fact.

I have a 13 yo daughter who is extremely disrespectful to my husband, her younger sister and myself. We can barely get along with her and her and her sister barely speak. She is always trying to control the household and everyone in it. She brings us to the brink of wanting to literally beat the crap out of her. We take things away & ground her but it does not have any effect on her at all. She is very narcissistic and blames all of her problems and behavioral issues on us. On a daily basis she calls me a DumbF***, my husband an A$hole, tells us that she behaves that way because we are bad parents and if we were different, she would be different. Her room is a total mess and despite repeated efforts to clean it she continues to blame me. I have stopped washing her clothes and instead bought each of my girls their own laundry basket. They keep it in their rooms and when the basket is filled, they are suppose to wash their clothes. That way if anything is missing, they can't blame anybody but themselves. Well, my younger daughter is really good about keeping up with her clothes but, my older one has not washed clothes in almost 2 weeks and constantly blames me for missing items and tells me that I'm a fat old dumbf*** bitch that is too lazy to do clothes.

I'm ready to walk away from everything.

I’m so sorry to hear about the challenges you are facing with your

daughter, and I hear how frustrated and overwhelmed you are feeling right now.This is a common response to being verbally

abused on a regular basis.As we often

say here, there is no excuse for abuse, and I encourage you to create a plan

for how you can effectively respond to your daughter moving forward.You might find some helpful information in

James Lehman’s series on verbal abuse, which starts with https://www.empoweringparents.com/article/kids-who-are-verbally-abusive-part-1-the-creation-of-a-defiant-child/.In addition, I encourage you to include in

your plan how you can stay calm in the midst of your daughter’s attacks.Dr. Joan outlines some tips in https://www.empoweringparents.com/article/losing-your-temper-with-your-child-8-steps-to-help-you-stay-in-control/.I recognize how difficult this must be for

you and your family, and I wish you all the best moving forward.Take care.

parents who are concerned about the behavior and attitude changes they witness

in their teenagers, so you are not alone. The truth is, this stage of

development brings many new problems which teens do not know how to solve

effectively, so they turn to faulty methods such as lying and avoiding

responsibilities instead. The good news is, it’s never too late to

learn! You might find some ideas on how to get started with your son in

our article, https://www.empoweringparents.com/article/good-behavior-is-not-magic-its-a-skill-the-3-skills-every-child-needs-for-good-behavior/. Please be sure to let us know if you have additional

pattern for many kids and their families, so you are not alone. Depois de

all, when things become harder, the temptation can be very strong to quit

rather than persevere through the challenges your son might be facing. No

addition, kids often engage in “wishful thinking” and believe that they will be

able to learn complex skills quickly and easily, and then become disappointed

when that doesn’t happen. Something that can be helpful is to talk with

your son during a calm time about the challenges he faces when playing sports,

and what he might be able to do differently instead of quitting or giving

acima. Sara Bean outlines more helpful strategies in her article, https://www.empoweringparents.com/article/does-your-child-rely-on-wishful-thinking-how-to-motivate-him-toward-attainable-goals/. Please be sure to write back and let us know how things are

going for you and your son. Tome cuidado.

challenging when it feels like one child is controlling the rest of the house,

and I’m glad that you’re reaching out for support. As Kim Abraham and

Marney Studaker-Cordner point out in their article, https://www.empoweringparents.com/article/your-defiant-childs-behavior-5-things-you-can-and-cant-control-as-a-parent/,

while you cannot control your son’s actions or refusal to comply with

directions, you can control how you respond to him. Neste ponto,

might be helpful to plan what you can do if your son is refusing to leave the

casa. For example, it might be asking a friend or a neighbor to come

over to your house so you can go, or plan ahead to https://www.empoweringparents.com/article/which-consequence-should-i-give-my-child-how-to-create-a-list-of-consequences-for-children/ if he is ready to leave on time. Thank you for

for writing in with your question. It sounds like there are a couple different

issues going on with your daughter- excessive use of the phone, and cursing or

verbally abusing others. I would suggest establishing clear rules around each

behavior, and holding her accountable with a consequence when the rule is

quebrado. Using parental controls to put time limits on the phone can be a good

way to limit her use, and it is quite normal that she will be unhappy with

those limits. Withholding electronics when the verbal abuse happens is a great

idea, however, to keep her motivated to change, she will need a way to earn

eles de volta. James Lehman talks about time- and task-oriented consequences in his

article, https://www.empoweringparents.com/article/how-to-give-kids-consequences-that-work/. Let us know if you have any more

I have a 18 year old son. He always think that we are not fair when it comes to him. He got jealous with his 2 siblings. What is the best way to treat this kind of attitude? Pls . ajuda.

frustrating when your child insists that you are not being fair, or that his

siblings are treated more favorably than him. This is also quite common,

as sibling rivalry and jealousy occurs in almost every family which has more

than one child. One strategy which we often recommend in this type of

situation is to stay focused on your son’s behavior and choices, rather than

trying to justify or defend your actions with his siblings. Você pode

find more helpful techniques in one of our articles on sibling rivalry, such as

https://www.empoweringparents.com/article/sibling-rivalry-good-kid-vs-bad-kid/. Please let us know if you have any

challenging this decision is for you and your family, and I appreciate your

reaching out for support. It’s quite common for your son to want to

follow his friends, and attend school with them. I also hear how much you

value your son’s education, and want to set him up for future success.

Something you might try is having a conversation with your son during a calm

time to get more information from him, as Janet Lehman outlines in https://www.empoweringparents.com/article/parenting-rules-and-expectations-but-everyone-else-is-doing-it/ You might

also consider talking with teachers and/or administrators at the public high

school to get more factual information about their coursework and structure,

rather than going by reputation. Ultimately, the decision about where

your son should attend school is yours. Please be sure to write back and

let us know how things are going. Tome cuidado.

sounds like you are dealing with a lot right now, between your children’s

behavior and caring for your husband and your mom. I encourage you to make sure

that you are taking care of yourself and getting the support you need.

Self-care is an important part of being an effective parent and addressing the

behavior you are seeing with your kids. You might find the

information included in the article, https://www.empoweringparents.com/article/sandwich-generation-stress-6-ways-to-cope-while-raising-kids-and-caring-for-elderly-parents/, useful as you move forward. For information on available

support in your local area, try contacting http://www.familylives.org.uk/at 0808 800 2222.

I wish you and your family all the best as you continue to move forward take

I am the stepmother of 15 years old girl, life is been hill so far as I am thinking of divorce from a man that I truly love and respect. she totally disrespect me all the time.

her mother passed away due to cancer and I feel so sorry for that, I felt I am a superwoman and I can help him raising 2 girls. she lies all the time angry

at everything, disrespect everyone around her even her own dad. Should I walk away from all of this? I really love him but my health now is going down because of her. Every day we have drama with her.

Can anyone help? I tried to be her friend but nothing is working. when she need something she will be all goody goody with me, once its done I face the other side with no warning.

Eu te escuto. Parenting a teen can feel like an uphill battle.

I’m not in a position to tell you whether or not you should leave your husband.

That’s really a choice only you can make. It might be helpful to find a

counselor or therapist you can talk with about the issues you are dealing with

and the choices you are facing. Sometimes, having a neutral third party you can

talk to can help you decide what is going to be the best option for you moving

frente. The 211 Helpline would be able to give you information on counseling

services in your area. You can reach the Helpline 24 hours a day by calling

1-800-273-6222 or by going online to http://www.211.org/.

I wish you the best of luck moving forward. Tome cuidado.

You’re absolutely correct. It would be more effective if you

and your husband were on the same page when giving consequences. As James

Lehman explains in the article https://www.empoweringparents.com/article/differences-in-parenting-how-your-child-may-be-using-it-against-you/, when kids

recognize that parents aren’t on the same page, they will often try to use this

to their advantage. It may be beneficial to sit down at a time when it’s

just the two of you to talk about the expectations you each have. Talvez você

could pick one behavior you both can agree needs to be addressed, such as

meeting curfew or completing homework. You could also discuss possible

consequences you think could be effective. If coming to agreement on this

proves to be too difficult, you might have to settle for not disagreeing in

front of your daughter. Even that small of a change can be an effective start.

Best of luck to you and your family moving forward. Tome cuidado.

I’m sorry to hear about everything that has been going on

with you and your son, and the resulting stress and health problems you have

experienced. Ultimately, the decision about whether to allow him to come

back to your home is going to be yours, and I encourage you to work with local

resources about all your options so you can make an informed decision. Se

he does come back to your home, it might be helpful to outline rules,

expectations and consequences before he returns. You can download our https://www.empoweringparents.com/article/ground-rules-for-living-with-an-adult-child-plus-free-living-agreement/ as a template for this discussion. I understand how

difficult this is for you, and I wish you all the best moving forward.

Responses to questions posted on EmpoweringParents.com are not intended to replace qualified medical or mental health assessments. We cannot diagnose disorders or offer recommendations on which treatment plan is best for your family. Please seek the support of local resources as needed. If you need immediate assistance, or if you and your family are in crisis, please contact a qualified mental health provider in your area, or contact your statewide crisis hotline.

We value your opinions and encourage you to add your comments to this discussion. We ask that you refrain from discussing topics of a political or religious nature. Unfortunately, it's not possible for us to respond to every question posted on our website.


Teens in Covid Isolation: ‘I Felt Like I Was Suffocating’

Remote learning, lockdowns and pandemic uncertainty have increased anxiety and depression among adolescents, and heightened concerns about their mental health.

Before the pandemic, Aya Raji’s days were jam-packed. She woke up at 6:30 a.m. and took the subway to school. At night, she practiced kick-flips with her skateboarding club and hosted “Twilight” movie nights for friends.

Once her school in Brooklyn turned to remote learning, starting last spring and continuing this fall, the days grew long and lonely. Nothing could distract her from the bleak news, as she stared at her laptop for hours during virtual class. She couldn’t sleep, up until 4 a.m., her mind racing with anxiety.

“I felt like I was trapped in my own little house and everyone was far away,” Aya, 14, said. “When you’re with friends, you’re completely distracted and you don’t think about the bad stuff going on. During the beginning of quarantine, I was so alone. All the sad things I used to brush off, I realized I couldn’t brush them off anymore.”

Students like Aya felt some relief earlier this fall, when their schools opened with a blend of remote and in-person learning, although the rigid rules and social distancing required during the pandemic still made it rough to connect. And now, with coronavirus caseloads at record levels across the country, many schools are returning to remote classes, at least temporarily through part of the winter.

The social isolation of the pandemic has taken a toll on the mental health of many Americans. But the impact has been especially severe on teenagers, who rely on their friends to navigate the maze and pressures of high school life.

Research shows that adolescents depend on their friendships to maintain a sense of self-worth and to manage anxiety and depression. A recent study of 3,300 high school students found that nearly one-third reported feeling unhappy or depressed in recent months. And while it might seem counterintuitive for a generation used to bonding with friends via texts, TikTok, Snapchat and Instagram, more than a quarter of those students said they did not feel connected to teachers, classmates or their school community.

“A lot of adults assume teens have it easy,” Aya said. “But it’s hitting us the hardest.”

Since the start of the pandemic, the National Alliance on Mental Illness has heard from many young adults experiencing anxiety and depression, which the organization attributes partly to social isolation. The group has cautioned parents and teachers to look for warning signs, including severe risk-taking behavior, significant weight loss, excessive use of drugs or alcohol and drastic changes in mood.

The proportion of children’s emergency room visits related to mental health has increased significantly during the pandemic, highlighting concerns about the psychological effects that lockdowns and social distancing have had on youth, according to a new analysis released on Thursday by the Centers for Disease Control and Prevention.

Last week researchers at the University of Amsterdam and Emma Children’s Hospital released a study on the mental health of adolescents in the Netherlands, which found that young people reported a significant increase in severe anxiety and sleeping problems during the country’s lockdown period. Children were more likely to report mental health problems if they had a parent who lost work or personally knew someone infected with coronavirus.

Granted, for some students, the beginning of quarantine brought a measure of relief. They no longer had cliques to impress or bullies to ward off. But that “honeymoon phase” passed quickly, according to Dr. Cora Breuner, a pediatrician. As stressful as adolescent relationships can be, they are also essential for the formation of personal identity.

“Individuation and development of independence is thwarted or slowed way down when they’re sitting at home all day with parents in the next room,” said Dr. Breuner, a spokeswoman for the American Academy of Pediatrics.

An important part of teenage development is the realization that peers, not just parents, can be a source of emotional support. The twin crises of the pandemic and the economic downturn have imposed new personal hardships on students. Some are taking care of family members who have fallen sick with Covid-19 others have been thrust into dealing with their parents’ unemployment or financial strain. Being holed up at home makes it tough to lean on friends.

When school turned remote last spring, Catherine Khella, a health teacher in Brooklyn, asked her students to keep journals, which she read for signs of mental distress. Many were struggling but hesitant to reach out. One student wrote about feeling unmotivated to do schoolwork, getting frustrated with family members and experiencing emotions “like no other I have ever felt.” Another student, Adolfo Jeronimo, wrote about living in a home with 15 people and becoming nocturnal to find some peace and quiet.

“I’d sleep all day because my sister was up crying and there was barely any food,” said Adolfo, 15, a classmate of Aya’s whose father was hospitalized with Covid-19 and was unable to work for four months. “Usually my friends would’ve helped me, but I didn’t have them, so it was harder to deal with. I felt like I was suffocating.”

Adolfo’s school building closed for a few weeks recently because of reported cases of Covid.

The activities that young people previously relied on for stability and joy have been disrupted. Extracurricular clubs and birthday parties are mostly canceled. So are rites of passage like prom and homecoming. Students spend vast portions of their weeks staring at Zoom screens. Without school events and traditions to anticipate, many say they are struggling to get out of bed in the morning.

“Everything is stagnant now,” said Ayden Hufford, 15, a high school sophomore in Rye, a suburban area north of New York City, whose school now has blended in-person and remote learning. “There’s nothing to look forward to. On virtual days I sit on the computer for three hours, eat lunch, walk around a bit, sit for three hours, then end my day. It’s all just a cycle.”

Ayden identifies as an avid “theater kid,” and was looking forward to his school play and science Olympiad. With those out of the question now, he turned to a recent online meeting for student leadership council for inspiration. But that proved demoralizing because he had trouble staying engaged with the Zoom conversation.

“I laid down with my camera off and waited for it to be over,” he said. “It’s sad and somewhat lonely.” And he added that forming new connections with classmates is nearly impossible in a virtual setting: “Unless you try extremely hard, there’s no chance to make new friends this year.”

The isolation has been particularly challenging for young adults who struggle with chronic anxiety or depression, and who would typically rely on their social circles for comfort. Nicole DiMaio, who recently turned 19, developed techniques to manage her anxiety over the years. She talks to friends, hugs her mom, exercises and reads books — so many that her family calls her Princess Belle, like the “Beauty and the Beast” protagonist. But nothing seemed to work during the early months of the pandemic.

Nicole’s mother fell sick with Covid in late March after caring for a patient with coronavirus at Coney Island Hospital, where she works as a nurse. Nicole became her mother’s caretaker, and her family’s. She woke up daily at 5 a.m. to clean the house, watch over her younger sister and cook protein-rich foods, which she deposited outside her mother’s bedroom door, while squeezing in schoolwork. Her mother did not want to be ventilated if her lungs failed, so each time she went to the emergency room seeking treatment, Nicole feared she might never come back.

Normally, Nicole would turn to her friends. But she couldn’t see them in person, so instead she had to vent to them on Instagram and Snapchat. “Being 18 and taking it all in is a lot,” she said.

“My chest would get really heavy and everything inside my body would be jumping,” she said. “The tears would start coming. I would hyperventilate and pace the house until my sister brought me back to reality and said, ‘Hey you’re here, relax.’ She’s stronger than I am.”

Researchers have begun investigating how today’s high school students will bear the long-term consequences of the pandemic, in terms of their education and economic futures. Some psychologists speculate that socially, too, this young adult cohort could be stunted by the amount of time they have been forced to spend alone. Children typically learn the basics of making friends at a young age, but high school is a crucial period for developing nuanced communication skills.

“Learning how to navigate the inner webs of relationships happens in high school,” said Dr. Jessi Gold, a psychiatrist at Washington University in St. Louis. “When you retreat behind a computer, you lose some of those social skills.”

High school counselors and teenagers are exploring a few creative coping strategies. Nandini Ahuja, a social worker at Leadership and Public Service High School in New York, asked her students to write letters to someone or something they are grieving, whether a family member or a concept like senior prom. Ayden said his mental health improved when he got a pet hamster, which he named Astrid.

Teenagers said the opportunity to confide in their teachers and school counselors has been essential, particularly because their parents might be more likely to dismiss mental health symptoms as standard adolescent mood swings. Dr. Gabrielle Shapiro, chair of the American Psychiatric Association’s Council on Children, Adolescents and Their Families, recommended that schools put in place lessons to teach students how to share their emotions.

And whenever possible, teenagers need to see their friends. “Kids need time to be kids again without thinking about all the worries going on in the world,” said Jennifer Rothman, senior manager of youth and young adult initiatives at the National Alliance on Mental Illness.

As the months wear on, Aya is rebuilding healthy habits — spending time with friends outside, getting to sleep at a reasonable hour so she can feel energized for school. She has started meditating and listening to indie rock songs to calm her nerves. But she still wrestles with the amount of time she spends alone in her thoughts.

“Being in another person’s presence makes you feel OK,” she said. “When I can’t see my friends, I feel like the world is caving in.”


Mental health problems rise significantly among young Americans

Gilbert Saldana, 22, still has a couple of months before he graduates from Georgetown University, but anxiety about his future is already keeping him up at night.

“I’m almost in the job world, and it really weighs down on me,” said the government major, who keeps up with his fellow students by looking at their résumés on LinkedIn. “Everyone tries to put themselves in competition with everyone else. . . . There’s more of a focus on the professional aspect rather than on having fun or doing things that are focused on the college experience.”

He is not alone. Over the past decade or so, rates of depression, psychological distress and suicidal thoughts and actions have risen significantly among people 26 and younger, with some of the highest increases among women and those at higher income levels, according to a study of a broad swath of young Americans.

The report, published Thursday in the American Psychological Association’s Journal of Abnormal Psychology, looked at survey data from more than 600,000 adolescents and adults. It found that in the past 10 to 12 years, the number of people reporting symptoms indicative of major depression increased 52 percent among 12- to 17-year-olds and 63 percent among 18- to 25-year-olds the rate for both groups is now 13.2 percent. Serious psychological distress and suicide-related thoughts or actions also rose by 70 percent in young adults, from 7.7 percent to 13.1 percent.

The percentages for older adults remained stable over the same period, indicating that whatever is driving the changes is disproportionately affecting those who are young, the report said, noting that “cultural trends in the last 10 years may have had a larger effect on mood disorders and suicide-related outcomes among younger people compared to older people.”

The report, which used data from the annual National Survey on Drug Use and Health and relied on suicide statistics from the Centers for Disease Control and Prevention, found the greatest upticks in young people who were wealthier and female.


כשההורים אינם מספקים, צועקים, מתווכחים, מתלבטים ומתגוננים על עצמך לא הולכים לשום מקום. זה רק מתסכל אותך ומכעיס את ההורים שלך. במקרים מסוימים, הוא מניף את הלהבות עד לנקודה בה ההורה נהיה אלים. לוותר עליו. אתה לא מתכוון לשנות מי הם או איך הם מתייחסים אליך. אתה לא צריך לשמוע את כל מה שהם אומרים כשאתה נלחם איתם.

כאשר הבית אינו מקום שאליו אתה רוצה לחזור הביתה, חשוב למצוא מקומות אחרים שבהם אתה מרגיש בטוח, נתמך ונראה מי אתה. הצטרף לארגון, צוות או מטרה או קבל עבודה בערב ובסופשבוע שבו אתה יכול לבלות, שם תוכל לתרום, ושם תוכל למצוא חברים ומדריכים מבוגרים שמעריכים אותך. התרופה הטובה ביותר להרגיש רע עם עצמך בבית היא להרגיש טוב מאוד עם עצמך בעולם הגדול יותר.


Wanna Cut Back on Your Coffee Drinking?

If you are looking to cut back a little on how much coffee you drink or even just run that little experiment on yourself that I was referring to, then you can start with a few simple tips.

1. Cut Back Gradually

Caffeine is a stimulant, and you will likely feel some physiological symptoms, such as a headache, brain fog, and general fatigue. This will last for a day or two, possibly more depending on how much caffeine you have been consuming. Before you start cutting back, it is good to know about how much caffeine you are drinking in a day. That way you can gradually cut back by a beverage each day or so.

2. Make Sure You Stay Hydrated

Coffee&mdashor caffeine for that matter&mdashis a diuretic, which means that it will naturally dehydrate you, so cutting down will most likely help with dehydration. However, with that said, it is still important to make sure you are drinking enough fluids as that will help minimize the effects of the withdrawal.

3. Get Plenty of Rest

You will naturally feel a little tired when cutting back on caffeine/coffee, make sure you get enough rest, giving your body a chance to adjust and recuperate from the withdrawal.

4. Increase Your Physical Activity

Try to increase your physical activity a little. Physical activity is known to increase mood, which will counter the irritability you may feel when cutting back on your coffee intake.

5. Take Notes

Keep a little log or journal to write down how you are feeling on different days and how much, if any, caffeine you are drinking at various points in your &ldquotrial.&rdquo Think about your mood, how you feel, how you are sleeping, and possibly how you feel it is impacting your relationships and your daily activities. When you go back to look at your data, you will be able to assess the impact of caffeine and coffee intake more accurately.


Assista o vídeo: Adolescência: Desenvolvimento, Identidade, Riscos e Dinâmicas (Julho 2022).


Comentários:

  1. Zolozilkree

    Eu acho que você encontrará a solução certa. Não se preocupe.

  2. Philemon

    Considero, que você está enganado. Eu posso defender a posição. Escreva-me em PM, comunicaremos.

  3. Marcelino

    Você devolve o relatório, no referido ...

  4. Gorry

    Tópico muito satisfatório

  5. Tok

    Algo em mim não há mensagens pessoais, erros o que isso



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