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Ajuda para codependentes cujos relacionamentos estão terminando

Ajuda para codependentes cujos relacionamentos estão terminando



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A separação e a rejeição são especialmente difíceis para os co-dependentes. O rompimento desencadeia uma dor oculta e causa culpa, raiva, vergonha e medo irracionais. Trabalhar nas questões a seguir pode ajudá-lo a se soltar e seguir em frente.

Os codependentes costumam culpar a si próprios ou a seus parceiros. Eles têm baixa auto-estima e qualquer rejeição desencadeia sentimentos de vergonha. Os relacionamentos são de primordial importância para eles. Eles temem que esse relacionamento possa ser o último. Eles não sofreram sua infância. Sentimentos passados ​​de perda e trauma de sua infância são desencadeados. Trabalhar com essas questões pode ajudar a deixar ir e seguir em frente.

Culpa

Fronteiras precárias são um dos principais sintomas da codependência. Os codependentes têm dificuldade em ver os outros como indivíduos separados, com seus próprios sentimentos, necessidades e motivações. Eles se sentem responsáveis ​​e culpados pelos sentimentos e ações dos outros. Isso é responsável por alta reatividade, conflito e cuidado nos relacionamentos co-dependentes. Eles percebem a necessidade de espaço do parceiro ou até mesmo de rompimento ou divórcio como culpa deles. Mesmo se eles fossem culpados por seu parceiro, isso ainda não significa que seja assim. Pode haver casos em que o vício, o abuso ou a infidelidade de uma pessoa precipitam um rompimento, mas se você olhar mais profundamente, esses comportamentos refletem as motivações individuais e são parte de um quadro mais amplo de por que o relacionamento não deu certo. Ninguém é responsável pelas ações de outra pessoa. As pessoas sempre têm a opção de fazer o que fazem.

A raiva e o ressentimento também podem mantê-lo preso ao passado. Os codependentes culpam os outros porque têm dificuldade em assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento, o que pode incluir a falha em estabelecer limites. Eles podem ter sido culpados ou criticados quando crianças, e a culpa parece natural e os protege de seu senso de culpa superdesenvolvido.

Baixa autoestima e vergonha

A vergonha é uma causa subjacente da co-dependência e decorre da disfunção dos pais. Os codependentes desenvolvem a crença de que são basicamente falhos em algum aspecto e que não são dignos de amor. As crianças podem interpretar o comportamento dos pais como rejeição e vergonha, quando não era para ser. Mesmo os pais que professam seu amor podem se comportar de maneiras que comunicam que você não é amado como a única pessoa que você é.

A vergonha geralmente é inconsciente, mas pode levar uma pessoa a amar outros que não podem ou não os amam. Desta forma, a crença na falta de amor de alguém torna-se uma profecia autorrealizável operando sob a percepção consciente. Alguns co-dependentes têm um script vergonhoso "Eu sou um defeito" ou "Eu sou um fracasso", culpando-se por tudo que dá errado. A baixa autoestima, que é uma autoavaliação cognitiva, leva à auto-atribuição de culpa e defeitos pessoais para explicar por que outra pessoa deseja terminar um relacionamento. Por exemplo, se um homem trai, a mulher muitas vezes assume que é porque ela não é desejável o suficiente, e não porque sua motivação vem de seu medo da intimidade. Aprender a amar a si mesmo pode ajudar a curar a vergonha e melhorar a auto-estima.

Relacionamentos são a resposta

No ambiente familiar disfuncional e inseguro em que crescem os codependentes, eles desenvolvem estratégias e defesas para se sentirem seguros e amados. Alguns buscam poder, alguns se retraem e outros tentam conquistar o amor de seus pais adaptando-se às necessidades deles. Co-dependentes estereotipados continuam tentando fazer os relacionamentos funcionarem - geralmente mais difíceis do que seu parceiro - para se sentirem seguros e bem consigo mesmos. Um relacionamento íntimo se torna a solução para seu vazio e insegurança interiores.

Não é incomum que os co-dependentes abandonem seus amigos, interesses e hobbies - se é que eles tinham algum - quando estão em um relacionamento. Eles concentram toda a sua energia no relacionamento e na pessoa amada, o que não ajuda nem eles nem o relacionamento. Alguns casais passam o tempo conversando sobre seu relacionamento, em vez de aproveitarem o tempo juntos. Uma vez que termina, eles sentem o vazio de sua vida sem um parceiro. O ditado, "A felicidade começa dentro", é adequado. A recuperação da co-dependência ajuda as pessoas a assumir a responsabilidade por sua própria felicidade. Embora um relacionamento possa aumentar sua vida, não o fará feliz a longo prazo, se você não puder fazer isso por si mesmo. É importante ter uma rede de apoio de amigos ou reuniões de 12 etapas, bem como atividades que tragam prazer, independentemente de você estar em um relacionamento.

Luto pelo passado

Os codependentes acham difícil deixar ir porque eles não abriram mão da esperança de infância de ter aquele amor perfeito de seus pais. Eles esperam ser cuidados, amados e aceitos incondicionalmente de um parceiro da maneira que gostariam que seus pais pudessem ter. Nenhum parceiro pode compensar essas perdas e decepções. Os pais não são perfeitos e mesmo aqueles com as melhores intenções decepcionam seus filhos. Parte de se tornar um adulto independente é perceber e aceitar esse fato, não apenas intelectualmente, mas emocionalmente, e isso geralmente envolve tristeza e às vezes raiva.

A ultima esperança

Perder alguém pode ser devastador, porque os codependentes dão tanta importância a um relacionamento para fazê-los felizes. O medo é o resultado natural da vergonha. Quando você tem vergonha, teme não ser aceito e amado. Você tem medo de críticas e rejeição. Codependentes temem ficar sozinhos e abandonados porque acreditam que não são dignos de amor. Eles podem se apegar a um relacionamento abusivo no qual estão sendo abandonados emocionalmente o tempo todo. Esses não são medos racionais. Construir uma vida que você goste prepara você para viver solteiro e ter um relacionamento mais saudável, onde você é menos dependente da outra pessoa para te fazer feliz.

Trauma Passado

É um axioma psicológico que cada perda recapitula as perdas anteriores. Você pode ter sofrido outras perdas como adulto que agravam o luto em relação à atual. No entanto, muitas vezes, são as perdas por abandono da infância que estão sendo desencadeadas. A proximidade com um dos pais era abençoada ou você nunca a teve, ou não a teve de forma consistente. A intimidade de um relacionamento íntimo o lembra da intimidade que você já teve ou desejou com sua mãe ou pai. De qualquer forma, é uma perda. Os codependentes podem ter sido negligenciados, culpados, abusados, traídos ou rejeitados na infância, e esses traumas são reativados pelos eventos atuais. Às vezes, eles provocam inconscientemente situações que lembram seu passado para que possam ser curadas. Eles também podem perceber incorretamente a rejeição, porque esperam ser tratados da maneira como eram anteriormente.

O luto faz parte do desapego, mas é importante manter amizades e atividades de afirmação da vida no processo. Culpa, vergonha e culpa não ajudam, mas lidar com o trauma do passado pode ajudá-lo a resolver seus sentimentos e saber o que você sente sobre o fim do relacionamento atual. Você sente falta da pessoa, do que ela representa ou apenas de estar em um relacionamento?

O desapego e a cura envolvem a aceitação de você mesmo e de seu parceiro como indivíduos separados. Normalmente, os relacionamentos terminam porque os parceiros têm problemas individuais com auto-estima e vergonha, são incompatíveis ou têm necessidades que são incapazes de comunicar ou preencher. A vergonha geralmente faz com que as pessoas se retraiam ou afastem a outra pessoa. Curar traumas e perdas e aumentar a auto-estima ajudam as pessoas a progredir em suas vidas e a assumir mais responsabilidade por si mesmas.

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Codependência é um padrão de relacionamento disfuncional. Não é um diagnóstico. A verdadeira co-dependência significa que há dependência de ambos os lados do relacionamento.

Pessoas que se identificam como co-dependentes geralmente desempenham o papel de & # 8220rescuidor & # 8221 em um relacionamento com alguém que está debilitado ou doente de alguma forma. Você está constantemente tentando ajudar, alterar, consertar ou resgatar. Você obtém auto-estima e propósito ajudando. Portanto, você se apega a pessoas que têm problemas de vários tipos e precisam de cuidados. Talvez você tenha notado um padrão de namoro ou amizade com pessoas que precisam de cuidados. No entanto, seu foco em ajudar cria um relacionamento desequilibrado, deixando suas necessidades insatisfeitas.

Necessidades não satisfeitas e pensamentos e sentimentos não expressos são o terreno fértil para ressentimentos e raiva. E os codependentes, como todo mundo, eventualmente chegam a um ponto de ruptura. Seus ressentimentos aumentarão até que você liberte sua ira direta ou passivo-agressivamente.


Por que os narcisistas se tornam alcoólatras ou viciados

Como violadores de regras e buscadores de atenção, os narcisistas acreditam fortemente que são mais especiais do que as outras pessoas. Eles têm uma necessidade emocional de receber grande respeito, mesmo quando ignoram as leis ou regras que se aplicam a eles.

Os narcisistas são mais propensos a participar de comportamentos anti-sociais sem se preocupar com saúde, segurança ou quaisquer outros fatores. Eles podem se sentir confortáveis ​​intimidando outras pessoas ou forçando aqueles ao seu redor a assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento negativo.

Como passam a acreditar que estão sempre no controle e que seu comportamento é amplamente imune às consequências, os narcisistas são mais propensos a usar drogas ou álcool sem se preocupar em se tornarem dependentes ou experimentar efeitos adversos à saúde. Esse excesso de confiança pode levar a resultados devastadores, tanto para eles próprios quanto para os que os cercam.


É verdade que o amor é altruísta. Quando temos filhos, as necessidades deles devem vir antes das nossas. Não vamos deixar nosso bebê chorar por horas de fome no meio da noite porque temos vontade de dormir. Levamos nossos filhos às atividades quando estamos cansados ​​ou preferimos estar fazendo outra coisa. Agir com responsabilidade como pai é parte do que significa amar nossos filhos.

No entanto, quando sempre colocamos o outro em primeiro lugar em nossos relacionamentos adultos, às custas de nossa própria saúde ou bem-estar, podemos ser co-dependentes.

Sobre Codependência

Codependência é um comportamento aprendido. Observamos as ações de nossos pais quando somos crianças. Se nossa mãe ou nosso pai tinha problemas com limites, sempre foi o mártir, nunca poderia dizer "não" às pessoas e tinha formas doentias de se comunicar, provavelmente aprendemos esses comportamentos e os trouxemos para nossos relacionamentos íntimos.

Crianças que crescem com pais emocionalmente indisponíveis correm o risco de serem co-dependentes. Como adultos, muitas vezes se encontram em relacionamentos em que o parceiro está emocionalmente indisponível, mas permanecem na esperança de poder mudar a pessoa. Não importa o que aconteça, eles não vão parar de torcer para que um dia as coisas vão ficar boas.

A esperança subconsciente é que a outra pessoa veja todo o amor que damos e seja inspirada a mudar. Acreditamos que, se simplesmente persistirmos e dermos nosso amor, compreensão e apoio, finalmente obteremos o amor que desejamos. Esse pensamento é destrutivo. É especialmente perigoso se nosso parceiro tende a um comportamento abusivo física ou emocionalmente.

A pior parte é quando não percebemos o que está acontecendo e continuamos a viver em uma parceria sem amor, porque nunca aprendemos o que é uma boa parceria. Pessoas codependentes não acreditam que são dignas de amor, então elas se contentam com menos. Freqüentemente, eles se pegam sofrendo abuso mental, emocional, físico e até sexual de seu parceiro.

Pessoas que são co-dependentes frequentemente procuram coisas fora de si mesmas para se sentirem melhor. Eles formam relacionamentos que não são saudáveis, procurando ‘consertar’ a outra pessoa. Uma pessoa com tendências codependentes pode encontrar-se em um relacionamento íntimo com uma pessoa que tem problemas de dependência que os tornam emocionalmente indisponíveis.

Como saber se você é codependente

Se você está em um relacionamento que acredita ser co-dependente, o primeiro passo para a independência é parar de olhar para o outro e olhar para si mesmo.

Se concordar com as afirmações a seguir, você pode ser co-dependente.

  • Você tende a amar pessoas de quem pode ter pena e resgatar.
  • Você se sente responsável pelas ações dos outros.
  • Você faz mais do que sua parte no relacionamento para manter a paz.
  • Você tem medo de ser abandonado ou sozinho.
  • Você se sente responsável pela felicidade do seu parceiro.
  • Você precisa da aprovação de outras pessoas para ganhar seu próprio valor.
  • Você tem dificuldade de se ajustar às mudanças.
  • Você tem dificuldade para tomar decisões e muitas vezes duvida de si mesmo.
  • Você reluta em confiar nos outros.
  • Seu humor é controlado pelos pensamentos e sentimentos das pessoas ao seu redor.

A relação entre codependência e vício

Um dos muitos problemas com um relacionamento codependente é que você pode estar inadvertidamente permitindo o vício de um parceiro. Em sua tentativa de mostrar seu amor & # 8220ajudar & # 8221 seu parceiro, você pode desencorajá-lo a buscar o tratamento necessário para ficar sóbrio.

  • Você justifica a bebida de seu marido dizendo que ele teve um dia estressante ou que precisa relaxar.
  • Você dá desculpas quando sua namorada não pode comparecer a eventos sociais porque está sob a influência de heroína.
  • Você deixa seu namorado pegar emprestado seus opioides sempre que ele reclama de algum pequeno desconforto, mesmo que você esteja preocupado com a crescente dependência dele do medicamento.
  • Você calmamente assume responsabilidades extras em casa ou em cuidar de seus filhos porque seu parceiro está sempre sob influência.
  • Você se pega frequentemente se desculpando com outras pessoas ou fazendo favores para reparar relacionamentos prejudicados pelo abuso de álcool ou drogas de seu parceiro.
  • Você arrisca seu próprio futuro financeiro ao emprestar dinheiro a seu parceiro para cobrir dívidas contraídas por abuso de substâncias.

O vício prejudica as habilidades de julgamento e pensamento crítico. Isso torna muito difícil para alguém com transtorno de uso de substâncias perceber que precisa de ajuda. Quando você sai de seu caminho para evitar que seu parceiro experimente as consequências do abuso de substâncias, você torna menos provável que ele reconheça que existe um problema.

Amar alguém com um transtorno por uso de substâncias também pode fazer com que suas tendências codependentes saiam de controle. Quando seu parceiro está se comportando de maneira irregular devido ao abuso de drogas ou álcool, é fácil recorrer ao uso de comportamento co-dependente em sua luta para manter um senso de controle sobre o ambiente caótico. Isso cria um ciclo vicioso que aprisiona vocês dois em um relacionamento disfuncional e doentio.

Cura da codependência

A boa notícia é que a co-dependência é um comportamento aprendido, o que significa que pode ser desaprendido. Se você ama seu parceiro e deseja manter o relacionamento, precisa primeiro se curar.

Alguns passos saudáveis ​​para curar seu relacionamento da codependência incluem:

  • Comece a ser honesto consigo mesmo e com seu parceiro. Fazer coisas que não queremos fazer não apenas desperdiça nosso tempo e energia, mas também traz ressentimentos. Dizer coisas que não queremos dizer só nos magoa, porque então estaremos vivendo uma mentira. Seja honesto em sua comunicação e em expressar suas necessidades e desejos.
  • Pare de pensar negativo. Perceba quando você começar a pensar negativamente. Se você começar a achar que merece ser maltratado, controle-se e mude seus pensamentos. Seja positivo e tenha expectativas maiores.
  • Não leve as coisas para o lado pessoal. É muito trabalhoso para uma pessoa co-dependente não levar as coisas para o lado pessoal, especialmente quando está em um relacionamento íntimo. Aceitar o outro como ele é, sem tentar consertá-lo ou alterá-lo, é o primeiro passo.
  • Faça pausas. Não há nada de errado em dar um tempo de seu parceiro. É saudável ter amizades fora da parceria. Sair com os amigos nos traz de volta ao nosso centro, nos lembrando de quem realmente somos.
  • Considere aconselhamento. Procure aconselhamento com seu parceiro. Um conselheiro atua como um terceiro imparcial. Eles podem apontar tendências e ações co-dependentes entre vocês dois, das quais você pode não estar ciente. O feedback pode fornecer um ponto de partida e direção. A mudança não pode acontecer se não mudarmos.
  • Conte com o suporte de seus pares.Co-Dependentes Anônimos é um grupo de 12 etapas semelhante aos Alcoólicos Anônimos que ajuda as pessoas que desejam se libertar de seus padrões de comportamento co-dependentes.
  • Estabeleça limites. Aqueles que lutam com a co-dependência geralmente têm problemas com limites. Não sabemos onde começam as nossas necessidades ou onde termina a outra. Freqüentemente, prosperamos com a culpa e nos sentimos mal quando não colocamos o outro em primeiro lugar.

O autocuidado não é egoísta

Como você está trabalhando para quebrar o ciclo da co-dependência, pode parecer que você está sendo encorajado a se comportar de uma maneira egoísta e injusta com seu parceiro. Isso não poderia estar mais longe da verdade.

Em um relacionamento saudável, ambas as pessoas formaram identidades completas fora do tempo que passaram juntos. Cada um deles traz atributos únicos para a mesa - criando uma parceria que permite que ambos cresçam e prosperem.

Assistir a um ente querido lutando contra o vício de drogas ou álcool é de partir o coração, mas você não estará em qualquer posição para apoiar o tratamento de vício de seu parceiro, a menos que reserve um tempo para atender às suas próprias necessidades de saúde mental.

Na Willingway, oferecemos tratamento personalizado e baseado em evidências para homens e mulheres que lutam contra transtornos por uso de substâncias. Isso inclui serviços de tratamento estendido para reduzir o risco de recaída, bem como tratamento para famílias para lidar com a co-dependência e outras questões que podem estar interferindo no processo de recuperação.

Teste de codependência e teste de amplificação

A simples presença dos sinais acima não significa que alguém seja codependente, mas um grande número desses sinais pode indicar tendências codependentes.

Uma maneira de fazer isso é com testes de codependência, como estes:

Friel Co-Dependency Assessment Inventory da Mental Health America of Northern Kentucky e Southwest Ohio (1985)

Este teste consiste em 60 questões verdadeiras ou falsas. Uma pontuação abaixo de 20 é pouco preocupante, uma pontuação entre 21-30 deve ser uma necessidade moderada de preocupação, uma pontuação entre 31-45 é moderada em direção a uma necessidade de preocupação grave e uma pontuação acima de 46 indica uma necessidade de preocupação grave .

Teste de codependência de Hamrah

Este teste consiste em 26 perguntas simples de sim ou não que podem fazer com que alguém comece a pensar sobre a co-dependência em seus próprios relacionamentos. Responder sim a cinco ou mais perguntas indica que quem está fazendo o teste pode ser co-dependente.

Este não é um diagnóstico profissional, mas é uma boa maneira de começar a avaliar os comportamentos codependentes na própria vida.

Você está em um relacionamento codependente?

Este artigo da WebMD serve como uma espécie de questionário aberto sobre se alguém está ou não em um relacionamento de co-dependência e sugestões sobre o que fazer a seguir. Com a contribuição de psicólogos, ele oferece alguns sinais de relacionamentos co-dependentes para fazer o leitor pensar se o relacionamento deles é ou não co-dependente.

Características de pessoas codependentes

Uma lista de verificação de Melody Beattie consistindo de mais de 200 itens foi adaptada em uma versão mais curta, chamada de Beattie Codependency Checklist, que foi usada em pesquisas revisadas por pares sobre co-dependência (Wells et al., 1999).

Não existe uma escala no final que determine o nível de codependência do tomador, visto que ela visa contextualizar um vasto conjunto de comportamentos e pensamentos em uma estrutura de codependência.


Conteúdo

Os sintomas de co-dependência são o controle do comportamento, desconfiança, perfeccionismo, evitação de sentimentos, problemas com a intimidade, cuidado excessivo, hipervigilância ou doença física relacionada ao estresse. A codependência costuma ser acompanhada de depressão clínica, pois a pessoa co-dependente sucumbe a sentimentos de frustração ou tristeza pela incapacidade de melhorar a situação.

A codependência também pode ser um conjunto de comportamentos compulsivos e não adaptativos aprendidos por membros da família para sobreviver em uma família que está passando por grande dor emocional e estresse causado, por exemplo, por alcoolismo ou outro vício de um membro da família, abuso sexual ou outro abuso dentro do família, doença crônica de um membro da família ou forças externas à família, como a pobreza.

Os defensores da codependência afirmam que um codependente pode sentir vergonha ou tentar mudar os pensamentos e sentimentos íntimos se eles entrarem em conflito com os de outra pessoa. Um exemplo seria uma esposa desculpando-se pelo excesso de bebida do marido e talvez interferindo por ele dizendo que está doente quando ele está de ressaca. Tais comportamentos, que podem diminuir o conflito e aliviar a tensão dentro da família a curto prazo, são contraproducentes a longo prazo, uma vez que, neste caso, a esposa está na verdade apoiando ("capacitando") o comportamento de bebida do marido. Portanto, às vezes, o codependente é referido como um "facilitador". Também é importante notar que, uma vez que a esposa, neste caso, é dependente do comportamento alcoólico do marido, ela pode realmente se sentir perturbada, desorientada ou ameaçada se vir claramente que ele está emergindo de sua dependência a ameaça à sua posição de confidente e necessária uma pessoa amada pode levá-la inconscientemente a resistir aos passos do marido em direção à recuperação. Da mesma forma, um pai co-dependente pode resistir aos passos de um filho em direção à independência, seja cedo ou tarde na vida.

Pessoas codependentes têm uma tendência maior de se relacionar com pessoas emocionalmente indisponíveis ou carentes. O codependente tenta controlar um relacionamento sem identificar e abordar diretamente suas próprias necessidades e desejos. Isso invariavelmente significa que os codependentes se submetem à insatisfação contínua. Os codependentes sempre sentem que estão agindo no melhor interesse de outra pessoa, tornando difícil para eles ver a natureza controladora de seu próprio comportamento.


Perspectiva de um conselheiro cristão sobre codependência

Mark é um cara doce e carinhoso e é querido por todos os seus amigos. Ele também é considerado atencioso e um bom ouvinte. Mark cuida de todos e faz tudo que as pessoas pedem que ele faça. Ontem ele levou o amigo ao aeroporto, ajudou o tio a fazer a paisagem do quintal e voltou para casa para ajudar a namorada com o dever de casa. Mark tem dificuldade em dizer não a ninguém.

Olhando mais de perto a vida de Mark & ​​# 8217, você verá que ele é infeliz, solitário e luta com sentimentos de inutilidade. No fundo, Mark ajuda as pessoas a fazer com que gostem dele. Ele se sente importante quando é necessário e sem ser necessário ele se sente inútil. Ele se pega dizendo sim para coisas que não quer fazer, mas odeia ficar sozinho e está sempre em um relacionamento. Ele se sente magoado com as críticas e palavras duras de sua atual namorada para com ele. Nancy está sempre gritando com ele e o colocando no chão. Tomar decisões é muito estressante para Mark e ele questiona seu próprio julgamento, mas Nancy parece tomar as decisões de Mark por ele com muita facilidade. Mark trabalha muito para agradar a namorada e por isso é sempre agradável. Ele compra flores para ela, escreve bilhetes de amor para ela e liga para ela todos os dias. Mark parece ser o único a iniciar encontros, mas Nancy parece distraída e distante. Quando eles brigam, ela culpa Mark pelos problemas e ele aceita a culpa rapidamente. Mas Mark não compartilha seus sentimentos feridos porque tem medo de machucar Nancy ou, pior ainda, de perdê-la. Ele se sente preso neste relacionamento de controle, mas se sente impotente para mudar sua situação e então fica com ela.

Codependência nos relacionamentos

Nesta série de duas partes, examinarei o que é codependência e algumas das características da pessoa codependente. Todos nós desejamos integridade, mas podemos buscá-la de maneiras prejudiciais. Uma das tarefas do aconselhamento cristão é ajudar-nos a identificar relacionamentos que não estão funcionando bem, para que possamos tomar medidas para mudá-los e crescer como as pessoas que devemos ser.

Em Busca da Totalidade

Quando pensamos na palavra “co-dependente”, muitas associações vêm à mente, como o cônjuge de um alcoólatra ou viciado. Codependência também é conhecida como & # 8220love ou dependência de relacionamento & # 8221, mas este termo pode se estender além dessas áreas. De acordo com Barry e Janae Weinhold, um relacionamento co-dependente envolve duas pessoas & # 8220meias tentando criar uma pessoa inteira & # 8221 (2008, p. Xii). Ambas as pessoas são incapazes de agir independentemente uma da outra. Basicamente, a co-dependência se refere a um apego doentio a outra pessoa para fazer a pessoa se sentir completa. Johnson define co-dependência como, & # 8220 quando alguém se torna tão preocupado com outra pessoa que negligencia a si mesmo & # 8221 (2004, p. 387). Em outras palavras, os codependentes procuram algo fora de si mesmos para se sentirem felizes e realizados. Eles geralmente têm uma história de pais abusivos ou negligentes, alcoolismo na família de origem, relacionamentos parentais disfuncionais ou um parceiro destrutivo. Alguns especulam que a codependência decorre do desenvolvimento inicial e Weinhold e Weinhold acreditam que ela é causada por & # 8220 trauma de desenvolvimento precoce durante os primeiros seis meses de vida, o que interfere no vínculo seguro & # 8221 (2008, p. Xi).

Vício de relacionamento

A codependência é muitas vezes referida como um & # 8220 vício de relacionamento & # 8221, o que significa que os co-dependentes usam os relacionamentos da mesma forma que um adicto usa álcool ou drogas. Os relacionamentos os fazem sentir-se bem consigo mesmos e embotam a dor da solidão. Os codependentes acreditam que são incapazes de funcionar independentemente de seu parceiro (Weinhold & amp Weinhold, 2008) e a ideia de sobreviver sem eles parece impensável.

Relacionamentos Obsessivos

Os codependentes têm um quadro de referência externo (Weinhold & amp Weinhold, 2008). Isso significa que a maior parte de sua energia e atenção está focada em seu parceiro. Codependentes passam muito tempo obcecados e preocupados com seu relacionamento. Eles constantemente se fazem perguntas como: & # 8220 Eles gostam de mim? Eles vão me deixar? Com quem eles estão falando hoje? Para onde estão indo? & # 8221 Essa falta de segurança no relacionamento causa estragos em seu estado emocional, criando medo, ansiedade e depressão.

Aconselhamento Cristão para Codependência

Se você está lendo este artigo e se reconhece no que está descrito, não se desespere. O aconselhamento cristão pode ajudá-lo a compreender melhor a si mesmo e a lidar com padrões prejudiciais à saúde em como você se relaciona com os outros. Ao obter uma valorização renovada do dom de sua própria vida, você estará em melhor posição para se relacionar positivamente com os outros. Se você gostaria de explorar a possibilidade de aconselhamento cristão, ficaria feliz em discutir isso com você.

Referências
Johnson, S. (2004). Therapist & # 8217s Guide to Clinical Interventions. San Diego: Academic Press.
Weinhold, B. & amp Weinhold, J. (2008). Libertando-se da armadilha da co-dependência. Novato: Stillpoint Publicação.

Fotos
Imagens de freedigitalphotos.net. & # 8220Handcuffed Female Hand & # 8221 por sattva & # 8220Love Is The Drug & # 8221 por nuchylee

ISENÇÃO DE RESPONSABILIDADE: ESTE ARTIGO NÃO FORNECE ACONSELHAMENTO MÉDICO

As informações, incluindo, mas não se limitando a, texto, gráficos, imagens e outros materiais contidos neste artigo são apenas para fins informativos. Nenhum material neste site tem a intenção de substituir o conselho, diagnóstico ou tratamento médico profissional. Entre em contato com um de nossos conselheiros para mais informações.


Como nosso parceiro controla nosso cérebro

A sincronização do cérebro permite que o animal dominante conduza e os animais subordinados leiam suas dicas e sigam. O que isso significa para nossos relacionamentos? A nova pesquisa sugere que em relacionamentos desiguais, o cérebro do parceiro dominante irá arrastar o do parceiro subordinado, cujo cérebro irá sincronizar com ele. Esse padrão se torna mais estabelecido quanto mais tempo o casal interage. Alguns indivíduos, incluindo co-dependentes, são assertivos e parecem se comportar de forma independente antes ou fora do relacionamento. Mas, uma vez ligados a um mestre, eles acomodam cada vez mais o parceiro dominante. Existem muitas variáveis ​​em ação, mas, presumivelmente, a sincronização do cérebro torna mais difícil para a pessoa subordinada no relacionamento pensar e agir de forma autônoma e desafiar o desequilíbrio de poder.

Codependentes e acomodadores se concentram mais nos outros do que em si mesmos. Eles admitem se perder nos relacionamentos. Eles monitoram e se adaptam às necessidades, desejos e sentimentos de outras pessoas. Se você perguntar a eles o que estão pensando, geralmente é sobre outra pessoa. Eu suponho que seus "outros neurônios" se acendam de forma mais consistente do que os "neurônios próprios". Suas personalidades os preparam para isso. Em contraste, os cérebros de mestres e narcisistas provavelmente iluminam "neurônios próprios" mais do que "outros neurônios".


Lidando com pais codependentes: como ajudá-los e como curar

Quando pensamos em codependência nos relacionamentos, frequentemente associamos o termo codependente a um relacionamento romântico abusivo. Na realidade, uma das formas mais comuns de co-dependência é na forma de pais co-dependentes. Muitas vezes, sem saber, o filho ou a filha na situação pode possibilitar o comportamento não saudável de seus pais. Isso pode custar muito caro à criança e causar efeitos negativos duradouros. Para ajudar os pais, ambas as partes precisam entender o que é co-dependência e como se curar dela.

O que é codependência?

Freqüentemente, ouvimos sobre co-dependência no contexto do vício. O dicionário Merriam-Webster define co-dependência como "uma condição psicológica ou um relacionamento no qual uma pessoa é controlada ou manipulada por outra que é afetada por uma condição patológica (como o vício em álcool ou heroína)." Embora associar a co-dependência com o vício ainda seja comum, entendemos hoje que o abuso de substâncias nem sempre é um fator nas pessoas co-dependentes. Hoje, médicos e psicólogos têm um melhor entendimento da co-dependência e sabem que as pessoas podem se tornar dependentes de uma pessoa.

A codependência às vezes é chamada de "vício em relacionamento" porque alguém pode se tornar tão dependente de outra pessoa a ponto de se tornar um vício. Esse vício pode até tomar forma no relacionamento entre pais e filhos. Um pai pode se tornar emocional e mentalmente dependente de seu filho ao lidar com uma situação estressante. Um pai co-dependente confia no filho como fonte de felicidade, estabilidade mental e auto-estima. Quando os pais perdem o senso de controle, eles podem atacar os filhos e, às vezes, ter colapsos graves. A criança de quem depende pode sofrer um grande dano emocional, pois a felicidade do pai co-dependente está em suas mãos.

Os efeitos da codependência

Os relacionamentos com pessoas codependentes podem muitas vezes ser emocionalmente abusivos e destrutivos. When a child has codependent parents, they can experience a lasting negative impact on their mental health, emotional intelligence, and future relationships. Unfortunately, studies or statistics about children who suffer after growing up with a codependent parent are lacking. However, experts do know the issue is becoming more and more prevalent each year.

Parents and guardians play a big role in helping a child develop emotionally and mentally. When a child has codependent parents, this shapes their future values and behavior. Children pick up on their parents' behaviors and mimic them. Codependency can be one of the many behaviors learned from a parent. Similar to other forms of addiction, codependency can involve family members, so it is important to be careful when raising a child who has the chance of developing it.

A study by the University College London shows that children with less controlling, but more loving parents were more likely to be happier and more satisfied in their adult years. We know that a person struggling with codependency feels as if they need to have control over their child or else they experience anxiety or worry. Parents will exert some level of control over their child, but codependent parents will take control of a whole different level. When a parent places extreme psychological control over a child, studies suggest this can decrease life satisfaction and hurt the mental wellbeing of a child. This is why it is so important to treat codependency issues once they are diagnosed.

Signs Of A Codependent Parent

Just like with any other addiction, codependency looks different for everyone. It is important to refrain from self-diagnosing and seek a diagnosis from a licensed counselor or a psychologist. Below are some of the signs that there is codependency in a parent-child relationship.

  • Unhealthy psychological control through guilt tripping or emotional abuse
  • Mood swings or anger issues if there is ever a lack of control
  • Overly emotional behavior during an argument
  • Difficulty having conversations without getting angry or enraged
  • Tends to have a victim mentality even if they were the wrong one
  • Making threats to convince the other to do what they want
  • Confusing pity with sympathy
  • Being passive aggressive when they do not get things their way
  • Using silent treatment in a bid to gain control and compliance

There could be many other ways codependency manifests itself in relationships. The only way to know if someone has codependency issues is to get diagnosed by a licensed professional.

Can A Parent-Child Relationship Go Back To Normal After Codependency?

With the right boundaries and care, a parent-child relationship can be healthy again after codependency. Normally, the corrective behavior has to begin with the parent, especially if the child is at a young age. There are some steps that have been identified by professionals for getting on the road to a healthy parent-child relationship.

Steps To Heal A Relationship

Relationships that have suffered from a form of addiction need to be treated with loving care. When trying to stop the negativity that codependency brings, it is important to be careful, respectful, and sensitive at all times. It may be difficult, but closely following these steps can potentially fix a damaged relationship.

  1. Seek the help of a professional who is experienced with codependency or addiction. Counseling sessions with a licensed therapist will likely lead to better results.
  2. Have open communication while staying calm and respectful to one another. Often, codependent parents struggle with lashing out or expressing anger towards their children when they share their feelings. This is a cycle that must break to achieve normalcy again.

Confused About Dealing With Codependent Parents (And How To Heal)?

Give the child more freedom and control over themselves. In some situations, years will go by with the child feeling as if they have no control over their decisions. As mentioned above, a child must have a sense of independence for them to have a greater chance of feeling satisfied with their life in the future.

Set boundaries with each other. Setting boundaries, expectations, and rules are a big part of having a healthy parent-child relationship. With codependent parents, it is very likely that boundaries have never been set. It is best to set boundaries, so there are clear rules in the relationship moving forward.

Be forgiving when boundaries are crossed, and when rules are broken. Recovering from codependent parent-child relationship is a long journey for both parties, and it will be tough. Forgiveness should be freely given when one party is genuinely sorry for their behavior. The child should remember their parent is dealing with a diagnosed condition that causes their behavior. It should be noted that codependent parents can use manipulation to control, and purposefully crossing boundaries is not okay.

How To Heal After Growing Up With Codependent Parents

Growing up with codependent parents is undeniably hard. The negative and controlling behavior is shown to have a lasting impact on the child who is dependent on them. Once the child reaches adulthood, it can be challenging to have healthy friendships and romantic relationships. They can also exert the learned behavior in their future family as well. But healing is possible for both children and adults who have dealt with a codependent parent.

To avoid suffering from codependency in the future, doctors recommend people in this situation seek help from a licensed counselor. This can help break the generational effect codependency has. If the "child" is now an adult, they should consider going to relationship counseling with their partner. We learn how to treat others from our parents, and growing up with codependent parents is not an ideal environment to learn in. Even if the child is not in a relationship or their romantic relationship is healthy, counseling can equip people with healthy relationship skills they had not learned before.

No Longer Enabling

In an ideal world, the relationship will be fixed and can be healthy again. This would be great and would help to diminish the harmful effects of codependency. In reality, this does not always happen. Just like with other forms of addiction, the person struggling may not desire to recover or make little progress. In this case, it is the child's job to stop enabling the behavior.

No longer enabling the harmful behavior can be different for each relationship. One of the easiest ways is to repeatedly say, "You are breaking my boundaries, and I will not be controlled." This takes the parent out of their position of power and can help them realize what they are doing. Often, the enabler feels in control if they can spark emotions in their child. Trying to not react to the parent's hurtful actions and words is also a great step to no longer enable.

Dealing With Codependent Parents

Getting a codependent parent help is a selfless and courageous step for any child to make, no matter what age they are. Being depended on for someone else's happiness is too much responsibility that no person could be prepared for. The best way to help is to get the codependent parent the help they need by a licensed therapist so they can stop their behavior. It is also highly recommended the child in the situation seeks counseling to help them feel confident in having healthy relationships in the future.

Frequently Asked Questions (FAQs)

What is a codependent parent?

A codependent parent can be described as someone who shares an obsessive and irrational attachment to their child. In a codependent child parent relationship, the codependent parent, whether that be a codependent mother or father, tends to be needy and exploitative towards their adult child or adult children, and would always seek to control every aspect of their child's life at all times and a codependent parent never listens. A codependent parent-child relationship may not necessarily be physically abusive or violent, but it is often mentally and emotionally exhausting.

A codependent parent believes their actions are in the best interest of their child, even when these actions may have a detrimental effect on the well-being of their child. A codependent parent as a hard time understanding that their adult children may not always need them, and has no problem guilt tripping their child or being passive aggressive to have their way. Guilt tripping is a manipulative tactic common with codependent parents, and it used to maintain the power dynamics of the relationship.

What causes a codependent parent?

A number of factors contributes to this type of behavior. A codependent parent-child relationship may involve a parent with a history of alcohol or drug addiction, which allows them to prioritize their own needs over their adult child. A codependent parent could also have experienced a traumatic childhood where they were made to compromise their own interests to please their narcissistic parents. Or probably the parents divorced and this caused codependency and eventually dependent parents.

In the event of the loss of a partner, the surviving parent could also form a codependent relationship with their child as a way to deal with their grief and anxiety issues. The codependent parent may also give the child guilt trips that will make the child think they are a burden to the parent, which could lead to feelings of depression and low self-esteem.

Parents dealing with health challenges may also choose to maintain a codependent relationship with their adult child or adult children, especially if their family members and friends have alienated them. A codependent parent may also experience mood swings in response to their child's actions.

Do I have a codependent parent?

Wondering if you're part of the children of codependent parents? Your parent constantly guilt trips you or makes passive aggressive comments in a bid to coerce you into doing something you don't want to, then this may be indicative of a codependent relationship as these are symptoms of codependency. A codependent parent may also prevent their child from having a best friend, with the intention of becoming their child's only best friend which can almost feel like a reversal of the parent role and the child role. If your parent consistently makes you feel guilty for wanting to spend time with your friends, then you may need to consider their motive.

A codependent parent would often experience mood swings during an argument and projects a feeling of extreme dependency that makes them seem vulnerable and helpless without their adult child or adult children even when this is not the case. When a codependent parent realizes that guilt-tripping their adult child into doing something no longer works, they may threaten to harm themselves.

If you have ever been forced at a young age to make a decision due to pressure from your parent, maybe when they made you drop out of high school because they didn't want you to be away from them, or when they sabotaged your relationship with other family members because they claim to be afraid of losing you, these are some of the attributes of a narcissistic parent and may be considered as warning signs of codependent behavior.

What are the signs of a codependent person?

A codependent person has a victim mentality, which makes them feel entitled to the attention and compliance of others. This often manifests through guilt-tripping behavior and insincere mood swings that may involve the use of passive aggressive behavior. Rather than having an honest conversation to resolve conflict, a codependent person may choose to employ manipulative tactics like the silent treatment as a way of guilt tripping their adult children to feel sympathetic towards them.

A codependent person never takes responsibility for their actions, and believes they are always right regardless of the situation. In some instances, the passive person in a codependent relationship may leave choices like which high school to attend or if they should take up a part-time job for the dominant person to decide on their behalf.

A codependent person may suffer from a mental disorder like borderline personality disorder and dependency personality disorder, but not all codependent persons exhibit symptoms of these orders. However, if the codependent person is struggling with an addiction problem, it is important that they seek help.

What does a codependent parent look like?

A codependent parent may often describe themselves as their child's best friend, especially when they don't allow their child to have any other friends. A codependent parent will resort to using manipulative behavior like the silent treatment to ensure that child feels guilty enough to submit to their will.

For example, a codependent father may accuse his daughter of not visiting him, just to get her to promise she would visit more often. Once he has gained her promise, he may tell her not to bother because he doesn't want her to think he's guilt tripping her, which would make the daughter reassure him that her decision is based on her belief that it is the right thing to do.

What is the root of codependency?

In a codependent parent-child relationship, a narcissistic parent prioritizes their own needs ahead of their child. Codependency may also involve the relationship between an adult child and other family members, as well as a romantic relationship between two people. Children who grow up in dysfunctional families with narcissistic parents may also end up being codependent parents themselves.

Codependency may also be as a result of mental disorders like dependency personality disorder and borderline personality disorder, as well as other personality disorders that may have a negative effect on a parent's relationship with their child.

What does a codependent relationship look like?

A codependent relationship generally involves an individual who expects unconditional love and devotion from their romantic partner, child, or family members. Codependent relationships depend on a cycle of neediness, with one person needing the other, and the other person wanting to be needed. It can be hard to see when a relationship is codependent especially if you are a victim of narcissistic parenting.

In a codependent-parent child relationship, the parent may make their adult child feel guilty for not prioritizing the parent's needs, while the adult child may also feel guilty for not fulfilling the need of their narcissistic parent. A codependent parent-child relationship is one where the child bears the burden of responsibility and feels obligated to please their narcissistic parents.

What is a toxic mother son relationship?

Toxic parents often have no regard for the feelings and wellbeing of their children, which allows for abusive behavior. Toxic parents would usually use guilt tripping measures to adult children, but would never feel guilty for taking advantage of their adult children.

For example, in the situation that the child's father is absent, a toxic codependent mother would give a son guilt trips to make the child feel at fault that she went through the pain of raising him as a single parent. This creates a situation where the child feels indebted to the mother, spends considerable time being alone with her, and tries always to please his mother regardless of her demands.

Toxic mothers are often narcissistic parents, and may even alienate every other woman in their child's life they regard as a threat to their relationship with their son. To from their son's romantic partner, they could give him guilt trips by claiming he no longer loves or cares about them.

Is codependency a personality disorder?

Initially, codependency was used to describe someone who lives or is in a relationship with an addicted person. But over the years, codependency has taken on a broader meaning, with some experts suggesting it should be regarded as a personality disorder. However, while codependency overlaps with mental health issues like dependent personality disorder (DPD), borderline personality disorder (BPD), and histrionic personality disorder (HPD), it is not generally agreed to be a personality disorder on its own.


Collusion

Collusion usually takes place in a relational dynamic where there is abuse. The first act of abuse in these types of collusive relational dynamics is, more often than not, an abuse of power by one of the participants in a relationship.

All types of abuse, in our world today, and namely sexually abuse is on the increase. Yes, it's reported more frequently or more sexual abuse victims now get help and tell someone but that is not the only reason we hear so much more about it.

Collusion is often the result of an unhealthy and boundary-violating relationship that begins between a clergy member and someone in his congregation or a mental health professional who has any sexual contact and/or relationship with a client or former client.

These types of relationships are abusive from the very start. The person in a position of trust and authority who manipulates and/or seduces his or her victim is a predator. More often than not these predators have personality disorders - most common among them - Narcissistic Personality Disorder e Transtorno de personalidade limítrofe. Particularly difficult to deal with are those who actually have both Borderline Personality Disorder and Narcissistic Personality Disorder. These two personality disorders when co-morbid in an individual more or less feed off of each other making everything worse for those trying to relate to them and those who are often being abused and victimized by them. These predators prey on those that they can use and manipulate to gratify their own wants and needs. Isto é always about them - it is never about the victim.

Collusion can be defined as a secret activity undertaken by two or more people for the purpose of fraud. The fraud in the case of inter-personal relationships that are by their very nature an abuse of power and sexually abusive when those in trusted positions of authority break the rules and boundaries and ethical responsibility of their "roles". These relationships are often based upon toxic trauma bonds, are toxic and unhealthy from the get-go.

Often the victim of a narcissistic predator experiences this collusion - the result of enmeshing in a codependent way with an abuser - in a way that will re-play past trauma - trauma triggered in the present by the very nature of the abusive predator who was the person in the position of authority. It is important not to blame yourself if you are the victim of collusion. It is more important that you recognize what is happeneing if this resonates with you and that you talk to someone you can trust about this. Don't keep it a secret anymore. Tell someone. That's the first step to helping yourself out.

Those predators who seek to collude seek to abuse and use others often presenting what is actually a relationship of sorts whose foundation is intrigue, connivance, and complicity. The abuser knows way better. The victim is by the very nature of having been a member of the clergy's flock or a patient of a mental health professional, vulnerable.

Often those who fall prey to these narcissistic predators have been abused in their childhoods, often raised in dysfunctional families where codependence and enmeshment are rampant. It is in these types of toxic environments that children are taught not to value themselves and are not taught much, if anything about boundaries.

These abusive relationships often start out with the "professional" (in whatever field) who is in that trusted position with authority telling you how special you are (in many different and even round-about ways) - how you are just the person they were waiting for or had always hoped against hope of having in their lives and being loved or desired by. This is the beginning of the seductive set-up. They compliment the vulnerable right out of what little protection they may have been able to muster. Then, relatively quickly, what comes next is their grandiose and "authorative" manipulation wherein they lecture and brow-beat you about how important they are and how important their careers are - they leave you feeling so special because you think, wow, if his or her career is this important to him or her, and he or she would risk that for me - that must mean they really love me - It's a classic set-up. I know, I've been there - I've been victimzed this way. And after the career is held up as everything you are then manipulated and guilted into agreeing to be a part of this "relationship" and you are expected to keep the secret. Herein begins the collusion.

Collusion is so emotionally damaging, for anyone, but even moreso for those who were the victims of abuse, especially sexual abuse as children.

No matter what happens in the "relationship" or sexual encounters you are expected to keep silent about it and to not tell anyone. This alone will eat at your soul in a most damaging way. As you begin to encounter the reality of the abusive situation that you have ended up in the next worst thing that happens is in that silence your sense of shame and of having blame in your victimization can and will grow.

Esses narcissistic predators leave their victims with their values and ethics sabotaged, their self-esteem undermined or annihilated, and their emotions manipulated, minimized, trivialized, and often ignored. After all it is all about the narcissistic predator. It is all about abuse of power in that the narcissistic predator feels entitled to wield this power over you and turn your own trust for them against you - belittling you so as to keep you under his or her thumb. It is a lonely and excruciating painful and damaging place to be.

". codependence inclined students may exhibit tendencies toward self-defeating and covert patterns of narcissistic relating (e.g., rejection sensitivity, attachments to painful relationships, shame-proneness, caretaking to earn relationship). Additionally, this study raises the possibility that codependency might be as closely related to fears of intimacy and being hurt in relationship as it is related to a preoccupied concern over maintaining or controlling a security relationship. These results, together with the negative relationship between codependency and overt narcissism, lend preliminary support for Cermak's conceptualization of codependency as a complement to narcissism." (Source: Journal of College Student Psychotherapy Volume: 20 Issue: 4

Because codependency is often driven by traits that predicate your acceptance hinging upon your taking care of someone else, or needing someone else to take care of you, fixing that someone else, or seeking someone else to fix you, being there for them and trying to rescue them - or trying to coerce someone else into being there for you and hoping they can rescue you - what emerges are usually very needy and unsatiable needs on the part of one person or both in a relationship who are codependent. Trying to rescue someone else or trying to be rescued amounts to enabling behaviour in ways and to extremes that see people end up neglecting themselves. There is often collusion in this regard also. These toxic relationships, whether with an abusing "professional" who is really a narcissistic predator or with other personality-disordered people, or other codependents have this unwritten rule, if you will, to them.

This unwritten, unspoken, and often unconscious codependent creed goes something like this, "I will not give you what you really need, I can't. I am too busy trying to get what I need and deserve from you. I can give you a bit of this and that if you like but nothing that requires honest emotional investment because I am not emotionally available. I am really just empty. I am really all about smoke and mirrors. I love you so much though. I'd never hurt you. But then again, how would I know if I hurt you because I am substance addicted and oblivious to conscience or the feelings you have anyway you know? You, on the other hand, you are emotionally available and luckily for you I am here to demand and take endlessly from your compassion and empathic stores of emotion. You can chase me if you like but you won't catch me. What will happen is that the more you chase, the more I will get you and as I get you, you will get more caught up in trying to fix me then caring about yourself. I have you right where I want you."


Assista o vídeo: Dependência Afetiva e Relacionamento Abusivo: Como Identificar? (Agosto 2022).