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Deixando seus filhos lutarem suas próprias batalhas

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Digamos que seu filho tenha recebido um palavrão no parquinho ou não tenha sido convidado para a festa de aniversário de um colega de classe. Diga que sentem ciúmes porque outra criança é inteligente e querida. Ou desejam desesperadamente algo que outra criança tenha. Ou seu amigo próximo está se mudando e eles estão preocupados com sua amizade.

Você interviria conversando com os pais deles?

Alguns pais atendem o telefone. Mas eles não deveriam, de acordo com Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta e proprietário da Urban Balance LLC, uma prática de aconselhamento multi-site na área da grande Chicago.

Marter já se deparou com todos esses cenários em sua prática. Por exemplo, uma mãe ligou para o cliente de Marter para dizer que não queria que seus filhos passassem tanto tempo juntos; seu filho se sentia inseguro e inadequado.

Outros pais se envolveram quando o amigo de seu filho se mudou e se tornou mais próximo de outras crianças. Marter também viu pais solicitarem que outros pais mudassem suas decisões - como tirar uma conta de e-mail ou telefone celular - porque seu filho estava chateado ou desapontado.

Em todos esses casos, os pais, sem dúvida, têm boas intenções. Eles amam seus filhos e querem protegê-los, disse Marter.

Mas intervir nas batalhas de seu filho pode realmente sair pela culatra - e afetar seu desenvolvimento. “Se travarmos as batalhas de nossos filhos, estaremos comunicando involuntariamente que não acreditamos que eles próprios sejam capazes”, disse Marter. Por meio dessas batalhas, as crianças aprendem como se comunicar de forma eficaz e resolver conflitos, disse ela. Isso não apenas melhora sua autoestima, mas também os ajuda a se sentirem fortalecidos, acrescentou ela.

Claro, isso é muito diferente de intervir quando seu filho está sendo intimidado. (Veja mais sobre bullying abaixo.) Além disso, “quando seu filho está sob os cuidados diretos de outro pai, é apropriado que eles conheçam algumas regras relevantes para seu filho”, disse Marter. Por exemplo, você pode dizer a eles que não se sente à vontade com seu filho sendo deixado em casa ou caminhando até a loja sem supervisão, disse ela.

O que fazer em vez de intervir

Em vez de intervir nos dilemas sociais de seu filho, Marter ofereceu as seguintes sugestões:

1. Tenha empatia com seu filho e ofereça apoio emocional. Mostre a seu filho que você entende como ele se sente, disse Marter. Por exemplo, você pode dizer: “Vejo que você está se sentindo muito triste e frustrado”.

“Isso ajudará seu filho a compreender seus sentimentos e também a saber que você a compreende, o que promove confiança e intimidade”, disse ela. Além disso, ajuda a difundir as emoções, disse ela. “Às vezes, crianças - e adultos - continuam expressando suas emoções e exagerando até se sentirem ouvidos.”

Além disso, mesmo que as emoções de seu filho pareçam desproporcionais à situação, deixe-o saber que seus sentimentos ainda são uma resposta normal. “A capacidade de uma criança de compreender e lidar com os sentimentos é menos sofisticada do que a nossa como adultos e as coisas que podem parecer pouco para nós podem, na verdade, ser muito grandes para ela”, disse Marter. Então, você pode dizer, ela disse: “É compreensível que você esteja se sentindo triste por não poder brincar com os outros”.

Mostrar afeto físico e verbal também ajuda as crianças a se sentirem seguras e amadas e as lembra de que não estão sozinhas.

2. Ajude seu filho a aprender como processar emoções. Por exemplo, oriente-os a usar a respiração profunda para acalmar o cérebro e o corpo, disse Marter. Isso envolve inspirar pelo nariz, descer até o estômago e depois expirar pela boca, disse ela.

Ensine-os a liberar suas emoções falando sobre eles, escrevendo, criando arte, exercitando e brincando, disse ela. Ajude-os a praticar a atenção plena, trazendo a atenção para o presente e longe do problema, disse ela. Você pode até mesmo pedir-lhes que tomem um gole de água ou dêem uma caminhada juntos.

Além disso, ajude-os a evitar a criação de um monstro de pensamentos negativos, concentrando-se nos positivos. “Isso promove a gratidão e o pensamento positivo e reduz os padrões de pensamento negativo que podem contribuir para a depressão, ansiedade e problemas de relacionamento”, disse Marter.

Treine-os para colocar as coisas em perspectiva e ver o quadro geral, disse ela. “Ensine-os a‘ ser um pato ’e deixar os problemas rolarem de suas costas.”

Finalmente, o humor é uma grande ajuda. “Depois de validar os sentimentos de seu filho e ele se acalmar, você pode usar o humor para ajudá-lo a aprender a rir disso.”

3. Ensine seu filho a resolver conflitos de maneira eficaz. Explique a eles como funciona a comunicação assertiva. Por exemplo, peça-lhes que usem declarações “eu” em vez de declarações “você”. De acordo com Marter, em vez de dizer "Você me deixou de fora", eles podem dizer "Estou chateado porque não fui incluído no jogo".

Ensine-os a ter empatia com outras crianças. Por exemplo, você pode perguntar: "Como você acha que fez Will se sentir?" Marter disse. Incentive-os a assumir a responsabilidade por suas ações. “Espere que eles reconheçam qualquer um de seus próprios comportamentos negativos e os oriente sobre como se desculpar por meio do RPG”, disse ela.

Faça a dramatização de outras situações também e lembre seu filho de que ele só pode controlar suas próprias ações e respostas - não as de outra pessoa.

4. Seja um bom modelo. “Modelar ... expressão emocional saudável, habilidades de enfrentamento e resolução de conflitos é a melhor maneira de ajudar seus filhos a desenvolver essas ferramentas de vida”, disse Marter. Em outras palavras, “o macaco vê, o macaco faz”, disse ela.

“Há um equilíbrio saudável entre ser um pai negligente ou ausente e ser um pai intrusivo e intruso. Precisamos dar aos nossos filhos raízes - educação, valores, apoio - e asas - deixá-los se tornarem seu próprio povo ”, disse Marter.

Uma nota sobre bullying

De acordo com Marter, você pode distinguir o bullying do conflito normal por: “a gravidade da ação (como um empurrão no playground vs. um soco no nariz), a frequência da ação (como um incidente isolado ou raro vs. . comportamento repetido ou crônico), e a capacidade do indivíduo de se defender. ”

O bullying também parece diferente entre meninos e meninas. O bullying entre os meninos, disse Marter, geralmente é mais direto e físico ou verbal. As meninas, no entanto, tendem a fofocar ou excluir a pessoa das atividades sociais, disse ela.

Para mais informações sobre bullying, você pode ler o blog Vencer o valentão por Katherine Prudente, LCAT.


Assista o vídeo: O Mistério dos Reptilianos (Julho 2022).


Comentários:

  1. Claybourne

    Peço desculpas por não poder ajudá-lo. Mas tenho certeza de que você encontrará a solução certa.

  2. Felding

    Concordo, esta magnífica ideia é necessária apenas pelo caminho

  3. Xochipepe

    Bastante, sim

  4. Brus

    a resposta certa



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